DESCUBREN MONOLITO EN UNA LUNA DE JÚPITER: "ESTÁ TODO GRAFITEADO", ACLARAN

Una misión no tripulada descubrió un monolito en una luna de Júpiter. "Esto lo pusieron acá los planchas de mi barrio", dijo uno de los científicos al ver que estaba todo grafiteado.
"Lo estarían aguantando para venderlo después en Piedras Blancas", indicó otro.

La policía no ha recibido hasta ahora ninguna denuncia por "robo de monolito", pero se sospecha de la procedencia del objeto. "Podría contener droga", manifestó un oficial mirando la pantalla.
Lo más seguro es lo que manifestaron los expertos consultados: "vaya uno a saber qué carajo es eso".

MILITANTES POLÍTICOS ROBAN SILLÓN, CREYENDO QUE ES EL PRESIDENCIAL

"Lo de presidencial es el nombre del modelo, nada más", aclararon los empleados de la fábrica de muebles donde sucedió el robo. "Pero no quiere decir que sea el sillón del presidente, que quede claro", explicaron.

Al parecer, los desesperados militantes de un partido con poquísima chance electoral, consideraron que la única forma de poner a su candidato en el sillón presidencial era, simplemente, afanando el sillón y haciéndoselo llegar.
"Mire lo que le conseguimos, jefe", habrían dicho alegremente al entregárselo al candidato. Pero el hombre no los escuchó. Estaba mirando encuestas y llorando a moco tendido.

DETIENEN POR UN PAR DE HORAS EL COLISIONADOR DE HADRONES, A PEDIDO DE LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA.

"Todos los días paso la aspiradora y todos los días me lo dejan lleno de protones y otras partículas subatómicas", se quejó la señora. "Parece mentira que unos científicos tan educados no puedan ser un poco más limpios", enfatizó mirándolos con ceño fruncido.
Por su parte, los físicos teóricos silbaban y miraban para otro lado.

A las dos horas, ya el panorama era otro. Un colisionador brillante y con olor a Fabuloso estaba pronto para los experimentos del día.

NUEVOS TECLADOS DE NOTEBOOK INCLUYEN LA TECLA "PORNO", PARA AHORRAR TIEMPO

"Es la utilidad práctica más importante del siglo", declaró el fabricante. "El atajo perfecto", le llaman ya los usuarios. Incluye un software de control que lleva memoria de las perversiones y preferencias del usuario del notebook.

"Con rozar apenas la tecla, ya me aparecen videos de colegialas en la pantalla", se maravilló un satisfecho comprador. "Ahora estoy comprando otro para mi abuelo, que le gusta el sadomasoquismo", concluyó el señor.

CIENTÍFICOS ENCUENTRAN EL ESLABÓN PERDIDO

"Tanto buscarlo y estaba ahí en el piso", declaró un científico que no quiso dar su nombre. "Y encima, no era nada extraordinario", dijo otro.
Buscado desde la época de Charles Darwin en adelante, ya habían revuelto por todos lados. "Menos en el piso, claro", se mofó un biólogo que sostenía el eslabón en su mano. "Suerte que pasamos la escoba", finalizó otro.

LA FIFA PERMITIRÁ HACER GOLES A LOS ÁRBITROS CUANDO LOS PARTIDOS SE PONGAN ABURRIDOS

Circula en medios reservados una adición al reglamento de la FIFA, con un nuevo apartado sobre "goles arbitrales permitidos".
Trascendió que, básicamente, consiste en brindar al referí la posibilidad de anotar goles cuando éste considere que el partido está muy aburrido.

"Qué emoción, voy a poder subir a cabecear algún corner", comentó un árbitro que pidió quedar en el anonimato. "¿Y qué me dicen de sorprender al golero con un tiro de media distancia?", preguntó otro.
En suma, estaban todos muy animados. Salvo los jueces de línea, un poco celosos. "Propondremos que nos permitan patear algún corner", adelantó uno de ellos.

CONFIRMAN LO QUE SE SOSPECHABA: ALGUIEN DE CLASE MEDIA SÓLO PUEDE LLEVAR UNA VIDA HOLGADA EN "LOS SIMS"

"Lo sospechábamos ya, pero quedó plenamente confirmado por los estudios que hicimos", explicaron dos de los científicos del proyecto. "Si usted es de clase media y quiere tener posesiones, buena vida, ingresos elevados y tiempo de ocio, la única forma posible es entrando a Los Sims", explicaron.

"De lo contrario, hay que trabajar toda la vida y mirar cómo se evapora todo por causa de los impuestos y la inflación", sentenció un experto mientras se lanzaba de cabeza a la interfaz del juego.
"Vamos, colegas, vengan de una vez", gritó desde dentro de Los Sims.

Y fue seguido por todos.

AGOTADOS LOS REMAKES Y LAS PRECUELAS, HOLLYWOOD EMPEZARÁ A HACER "REMIXES"

"Es todo un nuevo género", exclamó encantado un ejecutivo de un estudio en conferencia de prensa.
"Usted toma dos películas conocidas, las une con un argumento, aunque sea medio flojo y ¡listo!", explicó el funcionario.

"Ya tenemos en pre-producción un remix de La Guerra de las Galaxias y Cantando Bajo la Lluvia, no me digan que no es genial", se entusiasmó ante la prensa.
Los periodistas especializados no estaban muy convencidos, pero el ejecutivo les dio un argumento inapelable: "miren que si no hacemos esto, habría que encontrar creativos o nos quedamos en la calle", explicó, ante lo cual la prensa y los invitados comenzaron a aplaudir frenéticamente.

LOS MALABARES SON COSA DEL PASADO: INSTALAN UN "GLOBO DE LA MUERTE" EN UNA ESQUINA, PARA PEDIR DINERO A LOS AUTOMOVILISTAS

"El tiempo de espera en estos semáforos es bastante prolongado", explicaron los promotores de la idea. "Y ya los conductores están cansados de ver malabares en cada esquina", reflexionó otro de los participantes.
"Entonces se nos ocurrió esto, que es una genialidad", finalizó un tercero.

"Son diez segundos para colocar la jaula, otros diez para entrar las motos y más de tres minutos para el show completo", cronometraron con precisión suiza. "Hay gente que se estaciona y mira el espectáculo un par de veces", comentó con alegría uno de los motociclistas.
"Si esto sigue así, llenamos toda la avenida", concluyó otro de los organizadores con énfasis.

HELADERO SE TOMA A PECHO LO DEL "SABOR DEL MES": NO VENDERÁ OTROS GUSTOS

"El pistacho es el sabor del mes, así que ni se les ocurra pedir otra cosa", empezó el hombre.
Pero los niños que se agolpaban no entendían y querían sus sabores favoritos. "Deme uno de frutilla y chocolate", acertó a decir una madre que recién llegaba.

"Carajo, señora, ¿qué acabo de decir?", se enojó el heladero. "Pistacho y nada más que pistacho, ¿en qué idioma hablo?", gritó el comerciante a los clientes.
"Yo veo que ahí tiene frutilla, naranja, chocolate y....", trató de razonar otro padre.
"¡Chocolate y una mierda!" bramó fuera de sí el heladero. "Tengo de todo, pero este mes vendo sólo el sabor del mes: ¡pistacho o se joden!" concluyó el heladero.

"¿Ni siquiera pistacho granizado?", quiso saber un padre. Y ahí mismo el heladero lo tomó a golpes.

CASTIGAN SEVERAMENTE A GERENTE DE BANCO: "LE MOVIMOS DIEZ METROS EL LUGAR PARA ESTACIONAR"

En inusitada y severa medida, un banco de la ciudad sancionó a uno de sus principales gerentes, corriéndole, diez metros más lejos de la puerta, su lugar para estacionar el auto.

Trascendió que su división no estaba ganando tanto dinero como esperaban los accionistas, de modo que se tomaron dos medidas:  despedir a 243 empleados de baja jerarquía y correr esos diez metros el sitio en el parking de gerentes.

"Hay que ver la cara que puso cuando llegó y pretendió estacionar donde ya había otro coche", recordó con satisfacción el gerente general. "Se puso rojo de verguenza cuando vio su cartel diez metros más allá", continuó el alto vocero.
"Pero que conste que no somos salvajes. Si se redime con eficacia, recuperará su lugar de parking", expresó un directivo.

EN WINDOWS 9, SÓLO PODRÁS VACIAR LA PAPELERA DE RECICLAJE EN UN CONTENEDOR DE LA CALLE

"Es por culpa de las organizaciones ecológicas", se defendió Microsoft. "Dijeron que juntábamos demasiada basura y que la eliminábamos sin clasificarla", continuó el vocero de la firma.

De acuerdo a lo que se adelantó, el usuario de Windows 9 podrá enviar a la papelera de reciclaje todos los archivos que desee. "Pero eliminarlos será otro tema", explicó un programador. "Será necesario clasificar los archivos, colocarlos en bolsitas del color debido y, finalmente, salir a la calle y depositarlos en el contenedor correspondiente", finalizó el experto.

"¿Y si alguien decide mantener los archivos en la papelera?", preguntó un periodista.
"Es inútil", contestó el informático, "a los dos días empiezan a echar olor a podrido".

CRISIS EN EL CANAL DISCOVERY: ENTRARON EN HUELGA LOS TIBURONES

"No vimos ni un peso hasta ahora, pero se acabó. O nos pagan o no actuamos más", declaró con firmeza el líder sindical de los escualos en conferencia de prensa. "Nosotros sostenemos el rating del canal y, encima, nos quedamos con la mala fama de depredadores", sentenció otro tiburón sindicalizado.

El gremio introdujo una millonaria demanda en la justicia, reclamando los salarios adeudados desde el inicio de las transmisiones del canal. Y de acuerdo a los rumores que circularon en medios jurídicos, les asiste toda la razón.

Desde el Canal Discovery no se hicieron declaraciones oficiales. Pero se sabe que la sustitución de la "Semana del Tiburón" por la "Semana del Gato" resultó en completo fracaso, añadiendo otro elemento de presión.

MARLEY, HORRORIZADO, DESPIERTA DEL ATAQUE DE BOBERA QUE PADECÍA

"¿De veras hice esos programas de TV? ¿Y dije todas esas pavadas?", exclamó el famoso animador televisivo. Atendido de inmediato por facultativos, el conductor fue claro al explicar lo sucedido.
"Recuerdo que un día caí por la escalera y me golpeé la cabeza", rememoró. "Luego de eso, me empecé a creer graciosísimo", dijo.

"Por suerte desperté", reflexionó entre sollozos. "Ahora voy a pedir disculpas y a rehacer mi vida", culminó el conocido conductor.

REVELAN QUE "EL EXTRAÑO DE PELO LARGO" USABA PELUCA

"Ahora que han pasado los años, ya podemos revelarlo: el extraño de pelo largo usaba en realidad una peluca". Así explicaron en un reportaje los compositores de la famosa canción. "Nos dimos cuenta enseguida, porque se le ladeaba y era de color verde", siguió contando uno de ellos.
"Pero no podíamos titular El Extraño de la Peluca, no quedaba bien", completó el otro.

DESCUBREN QUE LA VIEJA QUE ESTORBA EN LOS ÓMNIBUS ES SIEMPRE LA MISMA: "VIAJO TODO EL DÍA, SÓLO PARA MOLESTAR"

Gracias a las cámaras de seguridad de los ómnibus, salió a la luz un hecho muy extraño: la vieja que estorba cerca de la puerta, que no deja pasar a nadie y que va llena de paquetes y bolsas, es la misma en todos los ómnibus.

Ubicada por periodistas, no tuvo empacho en reconocer su proceder: "Lo hago para molestar, me cago en todo el mundo", empezó declarando. "Subo al ómnibus y me paro cerca de la puerta, aunque no me bajo hasta el final del recorrido", explicó. "Y así me paso jodiendo a todo el que quiera bajarse, estorbando y estorbando", concluyó entre risas.

Tampoco se negó a que le tomaran fotos. "Tengo muchos disfraces y pelucas, también puedo cambiar los paquetes y bolsas con las que pego a todos los pasajeros", dijo muy satisfecha.

PROGRAMA DEPORTIVO DE LA TV LOGRA ESTAR CINCO MINUTOS SIN MENCIONAR A MESSI: "ES UN RÉCORD GUINESS"

Demandó un hercúleo esfuerzo, pero lo lograron: cinco minutos al aire sin hablar de Messi.
"Casi se me escapa un par de veces por lo menos", declaró uno de los conductores. "Y yo tuve que morderme la lengua", explicó su colega.

El récord fue debidamente homologado para los Guiness y supera largamente al que estaba vigente hasta hoy: apenas medio minuto.

SEVERA CONDENA JUDICIAL A QUIENES DEMOLIERON ASSIMAKOS: "DEBERÁN CONSTRUIR UNA MAQUETA A ESCALA CON LEGO"

Severísima sanción judicial para quienes derribaron, a principios de este año, el edificio de Assimakos, bien conocido por los ciudadanos por sus líneas arquitectónicas.
"Los responsables deberán reconstruirlo simbólicamente, a través de una maqueta de piezas de Lego", leyó la sentencia un juez de la Corte Suprema.

"Y si no nos gusta la maqueta, tendrán que hacer otra", agregó otro de los jueces del alto organismo.
La durísima sentencia contempla, incluso, que serán los empresarios quienes deberán costear las piezas necesarias. Como quien dice, ejemplarizante.

MATRIMONIO DE CARRASCO CUENTA SU SUFRIR: "ESTE PAÍS YA ES COMO CUBA"

"Mi marca preferida de té inglés casi no se consigue", contaba entre sollozos la señora, mientras su esposo le tomaba  la mano para consolarla. "Y los empleados del servicio ya pretenden hasta estar en caja", siguió detallando la dama.

"Esto es como Cuba", declaró, enérgico, el caballero. "Fíjese, señor periodista, que estoy usando los mismos corbatines de seda del año pasado", exclamó. "Y en la concesionaria de BMW sólo me ofrecen cuatro colores distintos para el modelo que encargué".
"No me habías contado eso", se asombró la señora. "Es que no quiero amargarte más", dijo él y la abrazó con fuerza.

NUEVO ESTUDIO ACONSEJA A LOS MÉDICOS LLEGAR TARDE A LA CONSULTA: "PARA QUE LOS VIEJOS SE DEN EL GUSTO Y HABLEN DE ENFERMEDADES"

"Dos horas de tardanza son suficientes", aconseja el estudio. "Eso les da tiempo para hablar de enfermedades, mostrarse unos a otros las cicatrices, criticar a la enfermera y demás", indican más adelante.
El revolucionario trabajo asegura que salen de la consulta mucho más contentos. Llegan a su casa y comentan: "había uno que estaba más jodido que yo", o cosas similares.

Las revistas cumplían una función inútil en la sala de espera, afirma el estudio. "Ahora es mejor darles tiempo a los viejos para interactuar y socializar como es debido", concluye.
"Vaya uno a saber cuántas amistades habrán comenzado comparando analgésicos o anticoagulantes", comenta el autor del trabajo al final.

EMPRESA DE TV POR CABLE OFRECE UN PAQUETE REVOLUCIONARIO

Está causando furor un nuevo paquete ofrecido por una empresa de TV por cable. La costosa opción no agrega señales nuevas al abonado, pero le quita todas las que son una mierda.
Canales en idioma extranjero, telenovelas, informaciones económicas que no sirven para nada, partidos de béisbol, football americano y mucho más, todo puede ser removido mediante pago.

"Me tienen harta los putos tiburones de Discovery", clamaba una señora. "Yo estoy hasta las bolas de las películas románticas de Jennifer López", explicaba un hombre. "Y a mí qué me importa el cierre en la Bolsa de Nueva York, si no tengo una mierda", bramaba un tercero.

Todos ellos esperaban a ser atendidos en las oficinas ya desbordadas de usuarios esperanzados.
"Me eliminaron las repeticiones de Friends, a esa hora queda la señal en blanco", contaba un señor al borde de la euforia. "Se acabaron todos los canales de cocina, con esas recetas imposibles", concluyó, feliz, una dama.

"LOS COCHES BLANCOS CHOCAN CON LA MISMA FRECUENCIA", DECRETA NUEVO ESTUDIO

Científicos de la Universidad de Ponsombyland descubrieron que, contra lo afirmado durante tantos años, los autos de color blanco chocan en la misma proporción que los otros.

El primer experimento consistió en tomar un voluntario, hacerle beber tres botellas de vodka, darle a fumar siete porros y luego hacerle conducir un coche blanco.
"Resultó que el muy bestia chocó enseguida, contra el primer obstáculo que encontró", expresa el estudio.

En un segundo experimento se pidió a un conductor, totalmente sobrio, que manejase un auto blanco mientras escuchaba una grabación con la voz de su suegra haciendo comentarios sobre su persona.
"¿Podrán creer que terminó cayendo por un barranco?", declaró un científico asombrado.
"Al final, decidí hacer pintar mi Palio de color bermellón", concluyó.

DESCUBREN NUEVA PROFECÍA MAYA, AÚN MÁS ATROZ

Si bien los científicos no han querido dar más datos para no alarmar a la población, trascendió que una losa de origen maya fue encontrada por azar en el centro de la ciudad, cuando se estaban realizando reparaciones rutinarias en la calle.

Los primeros cuatro obreros que vieron la imagen contenida en la losa fallecieron de inmediato, al igual que el capataz que intentó auxiliarlos. Los restantes trabajadores protegieron sus ojos y cubrieron con una lona la maléfica reliquia, para luego trasladarla a lugar seguro donde fue estudiada por científicos.

"Antes de destaparla, nos tomamos un frasco de tranquilizantes cada uno", explicó uno de ellos. "Pero igual es muy angustiante lo que vimos", añadió otro. Por el momento, nada más fue explicado. "La gente no lo soportaría", coincidieron los científicos.

FRACASA MISIÓN A MARTE: LE LIMPIAN EL PARABRISAS AL COCHE-ROBOT EN UN SEMÁFORO Y NO DA NI UNA MONEDA

Tras quedar hecho papilla el coche-robot que la NASA envió a Marte, se agotaron las posibilidades de la misión. Y todo por no ser previsores.
Apenas llegado al planeta rojo, el coche-robot se topó con un semáforo donde un marciano le limpió el parabrisas y, lógicamente, le pidió algún dinero a cambio.

Como los científicos no previeron esta situación, el robot no portaba monedas. Esto fue tomado como un gesto de muy mal gusto por el marciano que, ayudado por otros compañeros, destrozó el aparato.
"Yo se los dije", explicó el portero de la NASA, un uruguayo que se radicó en EE.UU. hace poco.
"Pero claro, se creen que porque son astrofísicos o ingenieros aeroespaciales se las saben todas", exclamó al fin nuestro compatriota.

EX CHEF DE TELEVISIÓN DESTAPA LA VERDAD: "DOS POR TRES SE NOS QUEMABA TODO"

Un reconocido chef de televisión, resentido con sus ex empleadores, saca los trapitos al sol de los programas de cocina: "Dos por tres se nos quemaba todo y había que pedir comida al bar de la esquina', declaró sin miedo.

"Además, la pasta era siempre comprada y los postres son de confitería", añadió. "Y ni les cuento de los bombones, galletas y mantecados: todo es de utilería", confesó sin tapujos.
"Casi que lo único real es el vino que tomamos, buenos pedos nos agarrábamos, si señor", terminó de exclamar con una sonrisa.

MINISTRO SE QUIEBRA ANTE CÁMARAS: "YA NO SÉ QUÉ HACER CON LA PUTA INFLACIÓN Y EL DÓLAR"

"Mi madre me dijo que estudiase medicina, pero no, no le hice caso", soltó el ministro en medio de una rueda de prensa. "Y ahora estoy harto de la inflación y la cotización del dólar", exclamó ya entre sollozos. "No puedo ni salir a la calle sin que alguien me pregunte", concluyó desmayándose.

Mientras una unidad de emergencias médicas se llevaba al funcionario, tomó la posta de la conferencia el portero del ministerio. "Mejor compren dólares y no se endeuden demasiado. Eso es lo que hacemos con la patrona", explicó.

LA INTENDENCIA COLOCA 50 SEMÁFOROS EN UNA ESQUINA PELIGROSA: "A VER SI LOS RESPETAN DE UNA PUTA VEZ"

"Ya van a ver lo que es bueno", declaró la Intendente de la ciudad. "Pusimos cincuenta semáforos en la misma esquina, a ver si después dicen que no vieron bien la luz", indicó.

Por ahora, los resultados parecen ser satisfactorios. Los conductores disminuyen la velocidad al llegar a esa esquina, para ver el espectáculo lumínico. "Pero cuando se acabe la novedad, van a empezar de nuevo los choques", pronosticó un comerciante de la zona.

ANCIANO DESTRUYÓ LA CAJA DE JUBILACIONES: "ME TOCABA UN AUMENTO DE MIERDA", DECLARÓ AL SER DETENIDO

Horrendas escenas se vivieron en la tarde de ayer, cuando un anciano aparentemente inofensivo atacó la Caja de Jubilaciones munido de armamento pesado.
"Ya van a ver estos cretinos", se le oyó gritar entre el tableteo de su ametralladora. "A ver si viven con esta jubilación de mierda", bramó mientras remataba a varios.

"Este ataque fue muy bien planificado", comentó hoy el jefe de Policía en una rueda de prensa. "Fíjense que las víctimas son todas contadores y economistas del organismo", indicó ante el asombro de los periodistas.

Se especula con que el atacante se declare loco, pero no parece que el juez actuante haga lugar a ese argumento. "Loco es el que piense que con esa plata se puede subsistir", indicó el fiscal del caso.

SE CONFIESA UN GRAFFITERO: "LO MÍO NO ES ARTE, SINO PURA MUGRE"

"Desde chico me gusta ensuciar y enmugrar todo", confesó un graffitero a un periodista que lo entrevistaba. "Y cuando crecí, me pareció que el graffiti era piedra libre para enchastrar".

El reportero quiso saber entonces cómo había ganado fama de artista plástico. "Cuatro nabos lo declaran y yo me escudo en eso", expresó sin tapujos al fin. "Pero ya es hora de sacarme la careta".

SALVAJE REYERTA ENTRE DOS CUADRILLAS DE MUNICIPALES. INTENTABAN FLECHAR UNA CALLE PARA LADOS OPUESTOS.

"La flecha va para este lado", dijo el jefe de una cuadrilla. Pero enseguida fue contradecido por el responsable del otro grupo de trabajadores. "No, señor. La calle quedará flechada en el otro sentido".

De allí en adelante, fue inútil todo intento de razonar. Los gritos dieron paso a los golpes de puño y luego ambas cuadrillas comenzaron a aporrearse con sus herramientas y útiles de trabajo.
Sólo la llegada de varios patrulleros impidió una masacre.

Finalmente, se saldó el caso con veinte detenidos y un paro de municipales por tiempo indeterminado.
"Reclamamos un 45 por ciento de aumento salarial, para compensar el estrés que nos causan estas situaciones", declararon las autoridades del gremio.

CANDIDATO ABANDONA LA POLÍTICA Y SE LANZA EN UN SHOW DE STAND-UP

"Dije que iba a eliminar el IRPF y vi que la gente se reía", explicó el ex candidato. "Y cuando aseguré que, en caso de ganar, iba a fortalecer la seguridad ciudadana, ahí largaron la carcajada", reflexionó.
"Entonces entendí que lo mío era la comedia", concluyó.

Lo que empezó como una idea, se transformó en un éxito. Luego de hacer el circuito capitalino, el hombre se larga a una gira por todo el país.
"Los mato de risa, es increíble", dijo el novel comediante. "Sueño con llevar mi show a Las Vegas", confesó finalmente.