LLEGA A LIBRERÍAS VERSIÓN RIOPLATENSE DEL KAMASUTRA: CONTIENE DOS POSICIONES Y SON FACILONGAS

Ya está en librerías la esperada versión rioplatense del Kamasutra. Contiene dos posiciones, que los expertos locales han dado en llamar: 1- mujer abajo, 2- mujer arriba.
"No pusimos ilustraciones porque no valía la pena, todo el mundo sabe de qué hablamos", explicaron los responsables de la versión.

LOS GUIONISTAS DE CINE Y TV LLEGARON AL FONDO DEL BAÚL

Sucedió hace un par de días. Los guionistas de cine y TV norteamericanos, acostumbrados a meter mano en un baúl donde tienen películas y series de los años '60 y '70 que usan para hacer "remakes", tocaron el fondo.

"Revolvé, dale, volvé a meter la mano que algo debe quedar", se decían unos a otros al tiempo que palidecían. "No hay caso, no encuentro nada", gritó al fin uno de ellos en pleno ataque de nervios.

Tomando coraje, otro guionista se lanzó de cabeza al baúl, desapareciendo completamente de la vista de sus colegas. Al cabo de varios minutos que parecieron horas, emergió sollozando y explicó a sus compañeros que allí no había nada más.

"Ni siquiera un comic berreta, de esos que nadie conocía", alcanzó a decir antes de desmayarse.

LE DIJO A SU ESPOSA: "VOY A COMPRAR CIGARRILLOS Y VUELVO".... ¡Y VOLVIÓ!

En extraño caso que se investiga, un hombre que le había dicho a su mujer "voy a comprar cigarrillos y vuelvo", resultó ser que efectivamente regresó a su hogar tras adquirir el producto.
Se presume que el involucrado quizás no estuviera en pleno uso de sus facultades. La esposa quedó boquiabierta: "Pensé que a éste no lo veía más", declaró.

JULIO RÍOS SERÁ ENVIADO A LA INDIA A COMENTAR CRICKET

"Si, si, la India es suficientemente lejos", se oyó decir a uno de los directivos de un conocido canal televisivo de deportes. Y parece que luego ese hombre reunió al resto del equipo de periodistas para tranquilizarlos: "Muchachos, no conseguí mandarlo a las antípodas, pero en la India no nos va a joder más", expresó ante la ovación general del grupo.

Resultó facilísimo comunicar la noticia al principal involucrado: "Sos tan pero tan fashion, que te vamos a mandar a comentar cricket, un deporte de veras a tu altura", se le dijo.
"Bueno, pero vayan hablando con los camarógrafos indios, para avisarles que tengo un perfil que me favorece más que otro", contestó deslumbrado el buen Julito.

PADRE DE FAMILIA SE CONFIESA: "NO ES QUE ME GUSTE ACAMPAR, LO QUE PASA ES QUE SOY MASOQUISTA"

Tras años de llevarlos puntualmente a acampar en todas sus vacaciones, un padre de familia decidió sincerarse con los suyos: "Acampar es una mierda, pero como soy masoquista resulta una experiencia placentera para mí", empezó diciendo.
"Disculpen por tantos años de cargar mochilas, armar carpas, comer porquerías, inundarnos, cagarnos de calor, soportar mosquitos, compartir con idiotas a medio metro, bancar baños mugrientos, hacer colas para ducharse y tantas cosas más", exclamó emocionado ante su familia y el siquiatra que se hará cargo del caso.

"Es obvio que este hombre está muy mal", indicó el facultativo. "Nadie en su sano juicio tiene ganas de pasar penurias como forma de vacacionar", siguió diciendo. "Pero no hay nada que unos años de terapia y unas pastillitas no puedan curar", expresó satisfecho.

LLEVA DIEZ AÑOS PRACTICANDO EL BULLYING Y NI SIQUIERA LO SABÍA

Un jovencito de quince años se confesó asombrado al saber que hace diez que practica el bullying.
"Soy un precursor, soy un precursor", gritaba contento, mientras golpeaba la cabeza de un compañerito de clase con una regla.
Mientras el profesor de historia leía el diario ("es lo único que leo, no me molesten", declaró), el chico abusivo reflexionaba en voz alta sobre el bullying. "Está buenísimo, me levanta el ánimo", confesó mientras pinchaba con un compás la oreja de otro muchacho.

Al tiempo que hurgaba la mochila de un compañero en busca de su almuerzo, el chico recordó cómo comenzó su carrera de abusador. "Le afané un biberón a alguien en la guardería", explicó. "Y a partir de allí no paré más".

VUELVE LED ZEPPELIN, EN PLAN REGGAETÓN

"Desde que escuchamos a Don Omar, estamos entusiasmados con ese estilo", comentó Robert Plant a una revista especializada. "Así que ahora nos lanzamos en ese plan", agregó.
Detrás de él, Jimmy Page ensayaba una tonadita pegadiza. "Esta es buena, con esta vendemos", exclamó contento.
"Y yo voy a ver si vocalizo un  poco como Daddy Yankee", se confesó Plant.

NOKIA PRESENTA UN MODELO REVOLUCIONARIO

Nokia realizó una presentación de su prototipo 2015, desarrollado en el más absoluto secreto.
"Es totalmente revolucionario", comenzó diciendo el vocero de la compañía.
"No admite mensajes de texto, ni Whatsapp, ni Telegram, ni Android, ni juegos, ni mensajes de voz, ni casilla, ni contestador, ni internet, ni wifi, ni tarjetero, ni manos libres, ni altavoz, ni identificador de llamadas, ni muchas cosas más", continuó.

Los periodistas especializados quedaron boquiabiertos, mirándose entre sí. Pero no tardaron en formular preguntas, que prestamente fueron contestadas por los responsables técnicos de la empresa.
"No es portátil ni móvil. Se puede mover hasta donde llegue el cable. El concepto, de tan simple, es totalmente revolucionario: que nadie quede esclavizado por un puto teléfono", resumieron.

ETA SE DESARMA: ENTREGÓ UNA PISTOLA DE AGUA Y VARIAS LETRAS RECORTADAS PARA CONFECCIONAR AMENAZAS

Tal como estaba previsto, se realizó otra entrega de armas por parte de ETA. La organización, fiel a sus prácticas, solicitó la presencia de 43 periodistas, 57 abogados y 92 veedores de países no alineados, a fin de garantizar y supervisar el acto.

A la hora prevista, se hicieron presentes tres hombres encapuchados que, tras soltar algunas parrafadas de Marx, Althusser y Miliki que llevaban anotadas en un "trencito", procedieron a entregar una pistola de agua (descargada del agua que contenía) y un juego completo de letras recortadas, de las que habitualmente se emplean en la confección de amenazas.

Solicitaron a cambio 10 toneladas de gelinita y 20 ametralladoras calibre 50, en el entendido de que el desarme debe ser recíproco, como todo pacto entre caballeros.

ENCONTRARON PETRÓLEO EN LA ESQUINA DE ANCAP

Operarios que trabajaban buscando una rotura en una cañería de agua, se vieron sorprendidos por un geyser de espeso líquido oscuro que brotó de la nada en la esquina de Paysandú y Avenida del Libertador.

Ni cortos ni perezosos, corrieron hasta el edificio de ANCAP, donde ninguno de los 725 contadores y economistas del organismo pudo, lamentablemente, dilucidar el fenómeno. Recién a las dos horas fue ubicado el único ingeniero en hidrocarburos de dicha administración, quien cumple amables funciones como "ascensorista IV, escalafón de servicios".

El simpático profesional corroboró que se trata de petróleo y, a estar por los primeros pronósticos, en cantidades más que generosas.

HOMBRE QUE ESPERABA A SU ESPOSA ES CONFUNDIDO CON UN MANIQUÍ

Tras cinco horas de esperar por su esposa en la puerta de una tienda, un hombre sufrió un shock catatónico y fue confundido con un maniquí por el personal del shopping.
Por espacio de seis meses fue utilizado para exhibir indumentaria deportiva, hasta que despertó del trance abruptamente, causando lógica alarma entre los clientes.

"Lo último que recuerdo es a mi esposa diciéndome que se probaba unos zapatos y que la esperara cinco minutitos", rememoró. El personal médico que lo atiende actualmente cree que, tras cinco horas de quietud, entró en estado semi-vegetativo.
"El cerebro se apagó, simplemente", explicó uno de los facultativos.

ARRASA EN VENTAS UN TÍTULO DE LA SERIE "FOR DUMMIES"

Sorprendente éxito ha cosechado el último título de la famosa serie de libros "for dummies".
Pensado para padres de adolescentes tardíos, el manual explica cómo solucionar ese problemita de una vez por todas:

"Váyanse, simplemente váyanse. Huyan con dirección desconocida y sin dejar rastro alguno", propone crudamente el autor. El manual, escrito por un padre de treintañeros atornillados al hogar familiar, indica paso a paso cómo preparar el terreno para desaparecer sin dejar huellas. Y lo hace sin pelos en la lengua:

"Yo también viví llenando la heladera para los vagos. Yo también me desesperé pensando cuándo empezarían a trabajar, cuántos años más les llevaría terminar el primer semestre universitario, qué carajo harían con sus vidas", se confiesa el autor.
"Y un día le dije a mi mujer: nos vamos a la mierda. Y nos fuimos nomás", sentencia el hombre.

Libro ameno, simpático, de fácil lectura, el texto asegura que en menos de un mes usted puede dejar atrás a los vagos que le chupan su energía y su dinero. Muy recomendable.
Décima edición agotada.

EL CUARTETO DE NOS SE RETIRA, SUPERADO POR LA REALIDAD

"Hace meses que trato de componer algo, pero no hay caso", explicó el líder del cuarteto para justificar su drástica decisión. Como es sabido,  muchas canciones del grupo intentan ridiculizar personas y situaciones fácilmente identificables en el diario vivir de la gente.
"Pero cada vez que se me ocurre algo bien disparatado, resulta que algún político ya lo había dicho o hecho", confesó cabizbajo el músico. "Así no hay quien pueda ser original", finalizó.

Sus compañeros explicaron que no se trata de una crisis de creatividad. "Mirá que se nos ocurrían ideas locas, ¿eh?", comentó el bajista. "Por ejemplo, esa vez que imaginamos un presidente yanqui al que le dieran el premio Nobel de la paz", rememoró. "Pero cuando fuimos a escribir la letra, nos dimos cuenta de que ya era una realidad", comentaron todos al unísono.

ELVIS ESTÁ VIVO. SE PASÓ A LA CUMBIA EN 1977

"Anticipé la que se venía y me pasé a la cumbia", declaró el ídolo de todos los tiempos. Fraguó su muerte para desaparecer de la escena del rock. "Y para dejar de actuar en Las Vegas, que me tenía podrido", aclaró el cantante.

"La fama no me achanchó, no se confundan", dijo Elvis. "Igual que anticipé la llegada del rock como nuevo ritmo, me avivé que la plena cuadrada y grasa iba a copar todo", sentenció. "Pero me quedé corto, mirá si iba a imaginar la cumbia villera".

El ídolo se recicló y mantuvo un bajo perfil, como cantante de cumbia que hacía shows en clubes. "Y no me quejo, si hasta bajé de peso y todo", concluyó con una sonrisa.

DESCUBREN QUE DAKAR NO ESTÁ EN SUDAMÉRICA. EL CULPABLE ES UN NIÑO DE OCHO AÑOS.

Los padres de un niño de ocho años le anunciaron que irían a ver pasar los corredores del Rally Dakar. Al ver que el chico se quedaba pensativo, le preguntaron qué le pasaba.
"Es que me parece que Dakar está en África", explicó el niño.

De inmediato se generó una pelea entre los progenitores. "Ese colegio que elegiste es una mierda, no aprenden nada", culpó el padre a su esposa. "Si lo ayudases con los deberes, el pobre sabría algo de geografía en vez de decir barbaridades", se defendió la señora.

"Pero miren que Dakar está en Senegal, estoy casi seguro", insistió el niño antes de recibir un sopapo.
"Pedazo de burro, no repitas disparates", bramó el padre, perdida la paciencia.
Entre los llantos del chico y los gritos de los padres, unos vecinos se hicieron presentes para ver si todo estaba bien. Quiso la casualidad que uno de ellos fuese profesor jubilado y aclarase la situación.

"Tiene razón el niño, Dakar está en África", sentenció. De allí a correrse la voz, todo pasó en un santiamén. Ahora, los corredores se proponen demandar a los organizadores del rally.
"Me hicieron competir en África y yo ni sabía que estaba allí", exclamó un piloto. "Si mi mujer sabe lo que vamos a tener que pagar de roaming, me mata", explicó.

SE CONFIESA UNA CHEF DE TV: "UN POLLO AL HORNO ES UN POLLO AL HORNO, NO ME JODAS"

"Estoy hasta los huevos de decir pavadas en la TV", se confesó la famosa chef Barda Peles en entrevista exclusiva a este blog.
"El guión de mis programas exige que haga ver una receta boluda como si fuera un milagro de ingeniería", afirmó mientras se hurgaba la nariz con un dedo.

"Lo primero que hacemos es meter un ingrediente disparatado en una receta simple", aclaró.
"Por ejemplo, para acompañar un pollo al horno propongo un guacamole caribeño de aguacates con pasta de bogavantes", explicó mientras reía a mandíbula batiente. "Y con eso logro que la gente se olvide que empecé con un pollo al horno", dijo ya llorando de risa.

"Pero estoy un poco podrida de hacer ese numerito", reflexionó ya más seria. "Me jode que me manden mails preguntando si se consigue pescar bogavantes en el Riachuelo o cosas así", finalizó con aire fastidioso la famosa chef.

PROHIBIRÁN TODO LIBRO QUE NO VENGA EN FORMATO TRILOGÍA

La Cámara del Libro se reunió con la Asociación Editorial y decidieron en forma unánime no vender más libros que no vengan en formato trilogía.
"Además, las obras permitidas deberán contener, o bien elementos absurdos de mitología mal entendida, o sino referencias eróticas para pacatos que nunca mojaron el bizcocho", declaró un vocero.

"Y la valoración máxima se la llevará toda trilogía que venga pronta para adaptar al cine, con personajes factibles de ser interpretados por pendejos sin camisa y minitas que histeriquean".

Tras adoptar semejante determinación, los libreros y las editoriales anunciaron una donación de clásicos mal encuadernados al liceo de Cañada Poroto Negro.

A LAS PRÓXIMAS PRUEBAS PISA, ENVIARÁN PROFESORES DISFRAZADOS DE ALUMNOS

Ya se están preparando las identidades fraguadas, a fin de que los profesores pasen por alumnos. Sin embargo, hay muchas dudas. "Yo no sé nada de matemáticas", explicó una profesora de historia. "Ni se sueñen que con esta pelada voy a pasar por un pibe de quince", expresó otro docente.

Pero el plan está trazado. Una fuente de Secundaria dijo: "Tampoco esperamos que mejoren mucho los promedios, pero con un par de puntitos más nos conformamos", agregó con una sonrisa.

ANTE LA FALTA DE ANUNCIANTES, LOS PARTICULARES PODRÁN CONTRATAR AVISOS EN LOS ÓMNIBUS

En vista de que no hay demasiadas empresas interesadas en hacer publicidad en los ómnibus capitalinos, se anunció que los particulares podrán contratar avisos en ese sistema.

La simpática medida, unida al bajo costo de las tarifas, ha determinado que ya se vean colas para contratar el servicio. "Yo pienso poner Bolso Cagón", declaró un agradable joven al ser reporteado.
Otro de los entrevistados demostró ser un melómano: "Quiero que el cartel diga Aguante la Cumbia", nos explicó.

La agencia publicitaria que regentea el espacio en los buses, se reserva una sorpresa en la manga: "Por una tarifa superior, vamos a permitir que se pueda grafitear el ómnibus", explicó un vocero.

NIÑO MANDA A CAGAR A SUS PADRES Y SE NIEGA A IR A LA ESCUELA

"La pobre criatura está siendo contenida por un equipo de sicólogos", explicó su maestra. Por el momento, se sabe que los sicólogos juegan con él al Play, le compran todo lo que pide y lo llenan de golosinas. "A nosotros no nos mandó a cagar, lo cual prueba que estamos más capacitados que los padres para comprenderlo", afirmó con orgullo uno de los sicólogos.

"Le dejamos ganar al Play y no hemos vuelto a hablarle de ir a la escuela", agregó otro de los profesionales. Por ahora no hay un diagnóstico formulado, pero se sospecha que los padres eran muy inflexibles en el trato con el niño. "Pretendían que no fumara y que se durmiera antes de las tres de la madrugada", dijo meneando la cabeza otro sicólogo.

"La clave está en evitar el autoritarismo, pero no todo el mundo lo comprende", explicaron al unísono.

DESCUBREN QUE LA GENTE NORMAL HACE SUS CHANCHADAS Y, SIN EMBARGO, DESPUÉS NO APARECE EN LAS REVISTAS

Una investigación ha puesto en evidencia un extraño hecho: parece ser que la gente común y corriente hace sus cositas sin aparecer luego en revistas contándolo y haciendo el pavo.
"Hemos descubierto que hay gente que se acuesta con otros, se pelea con aquellos, se amiga con los de más allá y engaña a sus parejas con estos o los otros", declaró un sicólogo de la universidad de Ponsombyland.

"Pero resulta que luego no son tapa de revistas ni aparecen diciendo pavadas en ellas", recalcó un sociólogo de la universidad. "Es muy extraño, porque sus historias de vida son iguales a las de los que sí aparecen", expresaron los científicos.

"Revisamos todo, hasta la Mecánica Popular, y resulta que no aparecen, no hay caso", finalizaron.

CONTRATAN SEGURIDAD PRIVADA PARA CUIDAR LAS COMISARÍAS

El ministro del ramo ha dado una conferencia de prensa, anunciando que a partir de mañana las comisarías serán custodiadas por una empresa de seguridad privada.
"Hay tanto asaltante suelto que, el día menos pensado, nos robaban una comisaría", explicó el ministro.

Trascendió que además, para cada procedimiento, acudirá un patrullero policial y un coche de la empresa.
"Creo que los policías se sentirán aliviados con esta medida", continuó el funcionario. "No hay nada como la tranquilidad de ser cuidado por profesionales", explicó.

ASALTANTE DE BANCO TERMINA ABRIENDO UNA CUENTA Y DEPOSITANDO ALLÍ MISMO LO ROBADO.

"Era un incauto como todos. Le colocamos dos préstamos, una hipoteca y tres tarjetas de crédito", declaró el gerente del banco asaltado.
El cajero al que amenazó el ladrón confiesa haberse puesto un poco nervioso. "Pero sólo al principio, porque apenas le di la plata, ya lo convencí de depositarla en un plazo fijo", afirmó.
"Y de ahí a ofrecerle un préstamo y una hipoteca, fue algo instantáneo", completó el gerente.

"Las tarjetas de crédito las pidió él solito, que conste", hizo hincapié otro empleado. "No sea cosa que nos denuncien por publicidad agresiva".

REVELAN QUE TODAS LAS ENCUESTAS SON FALSAS: "SIEMPRE LE TOCAMOS TIMBRE A LA MISMA SEÑORA", CONFIESAN

"Nadie quiere contestar encuestas", comenzó diciendo el responsable de la empresa consultora de opinión. "Pero esta señora siempre nos atiende, así que ya vamos directo a ella".
Doña Tota, como la conocen los encuestadores, siempre los recibe con mate y bizcochos.
"La veterana es macanuda, nos cuenta chismes y contesta todo lo que le preguntamos", dicen los jóvenes encuestadores.

"Media hora hablando con ella  y te enterás de lo que opina todo el barrio", afirman. "Así que en un rato hacemos una encuesta que demandaría semanas", se entusiasmó un estadístico.
"Que nunca nos falte", exclamó el vocero de la empresa.

CADENA DE COMIDA RÁPIDA OFRECE SU NUEVO PRODUCTO: "COMBO MUERTE GARANTIZADA"

"El que esté vivo al quinto bocado, me lo cuenta", dijo el gerente general de la cadena con una sonrisa.
Un estudio médico pagado por la empresa afirma que, tras dos bocados, las arterias del comensal se taparán completamente. "La competencia no tiene nada como ésto", afirmó el ejecutivo.

Se presume que el combo será un éxito total, gracias a la publicidad que se emitirá muy pronto.
"Alcanza con que el spot televisivo muestre unos adolescentes sonrientes con sus combos. La gente es así de idiota.", reflexionó el hombre.

La conferencia finalizó con un buen almuerzo ofrecido por la empresa a la prensa. "Contratamos un excelente catering, no piensen que vamos a comer esas mierdas que vendemos", señaló el ejecutivo para terminar.

BANCOS TENDRÁN DERECHO A REÍRSE DE SUS CLIENTES. LO ESTABLECIÓ LA CORTE SUPREMA.

Se pensaba que la Corte Suprema demoraría largo tiempo en expedirse sobre la consulta, pero en apenas unas horas ya estaba pronto el dictamen: "Los bancos tienen pleno derecho a reírse de sus clientes".

Los jueces fueron claros en sus fundamentos. "Fíjese que los bancos pagan tasas negativas, cobran comisiones a manos llenas, atraen incautos ofreciéndoles préstamos, engañan tontos con descuentos por usar sus tarjetas y, encima, se ponen como angelitos en la propaganda", explicó el presidente de la Corte.

"Si después de todo eso, no les permitimos reírse a mandíbula batiente, seríamos muy injustos", finalizó el alto magistrado.

HUGGY BEAR LO CUENTA TODO: "STARSKY Y HUTCH ERAN PAREJA"

Acaba de aparecer "Memorias de un morenito segundón", biografía de Huggy Bear, el recordado soplón, cagón, alcahuete de la yuta en la serie "Starsky y Hutch".
"Yo ganaba una mierda por ser negro y esos dos atorrantes se la llevaban toda", aludió con gran simpatía hacia sus compañeros actores.
"Encima eran pareja y yo tenía que bancarlos el día que venían peleados, histeriqueando todo el tiempo", alega el actor.

"Para peor, quedé pegado al personaje", rememoró. "Dos por tres me daban una paliza en el barrio por ser alcahuete de la policía", se quejó Huggy. "Y nunca pude manejar el Ford", finalizó entre sollozos.

LA REVISTA "SCIENCE" INCLUIRÁ UN DESPLEGABLE PORNETA

"Estamos vendiendo cada vez menos", declaró un vocero de la redacción de la revista. "Y el porno siempre es un llamador", razonó un redactor.
La revista prometió no salirse de su temática: las chicas aparecerán como científicas y las tomas se harán en una escenografía que simulará un laboratorio.

"Si suben las ventas, hasta pensamos en elegir Miss Tabla Periódica", finalizaron los redactores con entusiasmo.

PRESENTAN APARATO PARA DIFERENCIAR GORDITAS DE EMBARAZADAS

"¿Quién no ha metido la pata alguna vez, pensando que una señora gordita estaba embarazada?"
Con estas palabras abrió su conferencia el Dr. Klootz, famoso científico de la universidad de Ponsombyland, creador del "detector gordi-mami".

"A mí me han dado varios sopapos por preguntar de cuántos meses estaba embarazada alguna señora que, en realidad, simplemente era gordita", confesó seguidamente. "Pero ese problema se terminó", afirmó el científico mostrando el aparato que ha inventado.

"Con tan sólo dirigirlo un segundo hacia la dama, ya sabemos de qué se trata", exclamó apuntando hacia un cuadro de Botero. "Caramba, otro descubrimiento: ¡Botero sólo pinta embarazadas!", exclamó entusiasmado. Y fue ovacionado.

DESCUBREN QUE MESSI ES EN REALIDAD UN ARMA DE LA GUERRA FRÍA

"El verdadero nombre de Lionel Messi es Jason Bourne y es resultado de un proyecto de la CIA", declaró un médico de la sanidad del Barcelona, quien por azar encontró el chip que maneja al famoso jugador.
Al parecer, examinando rutinariamente unas radiografías del astro, el médico notó la presencia de un cuerpo extraño. "Lo extrajimos y resultó ser un avanzado chip", explicó.

En principio, el médico no sospechó nada raro. "Así como se hacen tatuajes y piercings, capaz que este boludo se había insertado un chip, vaya uno a saber", razonó. Pero resultó ser que, visto al microscopio, en el chip se leía: "En caso de extravío, devolver a la CIA en Langley, Virginia", por lo cual quiso averiguar algo más.

"Me explicaron que la idea original era infiltrar a Messi en el Dínamo de Kiev, para que espiara la URSS", explicó el facultativo. "Pero los del Barcelona se avivaron antes y se lo trajeron", concluyó ante los asombrados periodistas.

LA CIA Y LA KGB USABAN LA MISMA CONTRASEÑA EN SUS COMPUTADORAS.

"Con razón los dos servicios secretos sabíamos todo acerca del otro", declararon voceros de ambos organismos.
"Y yo que pensé que habíamos descifrado la contraseña con algún algoritmo o algo así", se quejaba, un poco desilusionado, un matemático ruso.

La verdad es que, un día cualquiera, un pasante aburrido en las oficinas de la CIA probó una palabra para entrar al sistema de la KGB. "Puse lo primero que me vino a la mente y funcionó", dijo el joven ante un comité del Senado que lo interrogó.

Del otro lado del mundo, pasó algo parecido. La chica de la limpieza quiso dejarle un mensaje en la pantalla a un coronel de la KGB, sin saber que estaba entrando a la página de la CIA."Y de repente se me apareció esa águila, las barras y las estrellas", se asombró la muchacha.

Hasta hubo final rosa: el pasante de la CIA y la limpiadora de la KGB se conocieron y se gustaron. Cosas de la Guerra Fría.