CRISIS EN LA RADIO: PETINATI YA NO ENCUENTRA A QUIÉN MOLESTAR POR TELÉFONO

Se ha generado una inmensa crisis en la radiofonía nacional. Los síntomas se hicieron visibles la semana pasada, cuando Petinati llamó a una persona por teléfono en su programa y resultó que ya habían hablado.

"¿Usted otra vez, licenciado?", le espetó el destinatario de la llamada, ya antes de que el simpático "Peti" se presentase. "Ya me llamó hace unos días, no joda más", completó el hombre antes de colgar.
Y similar respuesta se obtuvo en las 38 llamadas subsiguientes.

Fue así que la producción del programa se embarcó en una ardua investigación que culminó con cifras irrefutables: la mitad del país ya fue llamada por Petinati y la otra mitad lo llamó a él. "Se acabaron las posibilidades", le comunicaron al licenciado los responsables del programa.

Por el momento, el espacio radial que ocupaba Petinati fue cubierto con música y algunos ronquidos del radio-operador. Se viene manejando la idea de iniciar un nuevo ciclo del programa, en el cual "Peti" se llame a sí mismo, se haga chistes tontos y se moleste consigo.

RECICLARÁN EL "CORREDOR GARZÓN" COMO MERCADO PERSA

En vista de que sólo genera confusión y retrasos, las autoridades han tenido una genial idea para reciclar el "corredor Garzón": lo convertirán en mercado persa.

Los ómnibus, las paradas, los conductores y demás, darán paso a simpáticos vendedores que ofrecerán todo tipo de chafalonías, entre ellas, claro está, recuerdos del anterior uso del lugar.
"Voy a vender unos ómnibus de juguete", explicó un comerciante entusiasmado. "Y yo voy a ofrecer camisetas con la leyenda: 'Me bajo en la próxima'", comentó otro futuro emprendedor.

FAMOSO DT SE CONFIESA: "LO MÍO ES LA NOCHE Y NO EL FÚTBOL"

Rodeado de bellezas y danzando con pinta de galán, así fue captado por nuestras cámaras el famoso DT, en un conocido local nocturno. Mientras pedía un martini "agitado, no revuelto", accedió a contestar algunas inquietudes que le formulamos.

"Ya me olvidé del 5 a 0", explicó. "Es que Fosatti es un jodón, habíamos quedado en no poner ni al Tony ni al Chino, pero me embromó".
Ni un dejo de tristeza quebraba su voz. Se acomodó su saquito Penguin y sorbió lentamente su trago.

"Tuve que despertar de la siesta al Chino para ponerlo en el segundo tiempo. Y se puso fastidioso y no me rindió nada", continuó el gran estratega. "Igual no importa, lo mío es la noche y no el fútbol", concluyó mientras se perdía en la pista, haciendo un trencito al son del último hit de Boney M.

SALDRÁ A LA VENTA UNA TV VERDADERAMENTE SMART

"Es tan inteligente que se mantendrá apagada el 99 por ciento del tiempo", explicó un vocero de la fábrica japonesa.
El botón de encendido es casi invisible y no tiene control remoto. Además, si uno insiste en encenderla, sale un cartel que dice: "¿No tenés nada mejor que hacer que mirar pavadas en la TV?".

CIUDADANO LOGRA COMPLETAR UN TRÁMITE EN EL MUNICIPIO EN MENOS DE 3 HORAS: ES LLEVADO EN ANDAS POR LA AVENIDA

Los transeúntes y conductores que transitaban por nuestra principal avenida, se vieron sorprendidos por un espectáculo inusual: un hombre era llevado en andas por la multitud, que lo vitoreaba.

El motivo se supo después: el ciudadano en cuestión había logrado terminar un trámite en el Municipio en menos de tres horas. El récord ya ha sido homologado para el Libro Guiness.

EL DESFILE DEL CARNAVAL DE LA PEDRERA FINALIZARÁ EN LA COMISARÍA, PARA AHORRAR TIEMPO

El año próximo, con el fin de ahorrar tiempo, el desfile del carnaval de La Pedrera terminará en la comisaría. La simpática medida permitirá detener a todos los concurrentes en forma rápida y sin violencia alguna.

"No se salva nadie, todos p'adentro", declaró encantado un funcionario policial que no quiso ser identificado.

DESCUBREN AL AGENTE 13 EN UNA VASIJA DE LA CASA DE PUTIN

"Es la prueba irrefutable de que Obama continúa ordenando que nos espíen", declaró el premier ruso en una conferencia de prensa.
Por su parte, el agente 13 fue llevado al cuartel general de la KGB, donde se le obligó a ver cuatro capítulos seguidos de "Sex and the city". Incapaz de soportar tal tortura, confesó que la CIA lo infiltró en la vasija en 1954 y después ya no pudo salir por haber engordado.

"Demasiadas papas fritas y refrescos con azúcar", se justificó el archisecreto espía.

"Igual no me importa, porque ya va a rescatarme el agente 86", concluyó sacando la lengua a sus captores.

NICOLÁS MADURO VIO UNA IMAGEN DE CHÁVEZ, MARX, ENGELS Y BENNY HILL EN UN VIDRIO EMPAÑADO

"Los vi tan claramente como los estoy viendo a ustedes", declaró el mandatario venezolano ante un auditorio de partidarios que lo ovacionaba.
"La sonrisa de Benny Hill era inconfundible", agregó Maduro con expresión arrobada.

Confiado de que fue testigo de una señal divina, la cual le indica que está en el buen camino, el simpático presidente aprovechó para estatizar un par de empresas ya ese mismo día.

UN HOMBRE LLENA EL CARRO DEL SÚPER Y LO CONFUNDEN CON UN JEQUE SAUDITA

Un hombre que acudió al supermercado y llenó su carro fue confundido con un jeque saudita.
Cuando los empleados advirtieron que iba poniendo producto tras producto en su carrito, especularon que sólo podía ser un extranjero. De allí a llamar a las revistas de actualidad hubo sólo un paso.

Fue inútil que el hombre aclarase que estaba haciendo la compra para todo el mes. Nadie quiso creerle. Para cuando llegó al estacionamiento, ya estaban allí docenas de paparazzi, convencidos de que se trataba de un jeque árabe.

"¡Para qué mierda te dejaste esa barba!", alcanzó a decir su mujer antes de subir al coche.

CIERRA LA FACULTAD DE INGENIERÍA

Un breve comunicado del rector ha anunciado el cierre de la Facultad de Ingeniería por tiempo indeterminado.
Según trascendió extraoficialmente, la única persona que asistía regularmente a clases y entendía los temas tratados era el portero, pero ahora se ha jubilado.

"No saben cómo dominaba las ecuaciones diferenciales", comentó apesadumbrado un docente que no quiso ser identificado.

CAMBIOS EN LOS BILLETES

A partir del mes próximo, todos los billetes nuevos llevarán una pequeña leyenda junto a su denominación original.
El texto que se agrega dirá: "Mire que vale menos y no nos hacemos responsables".

La simpática medida fue adoptada por el banco central, luego de reconocer públicamente la pérdida de valor adquisitivo de nuestra moneda.

BOTINERAS DETENIDAS EN PARTIDO DE BABY-FÚTBOL

El balance entre botineras y jugadores de fútbol se ha alterado por completo. El número de chicas deseosas de atrapar un futbolista excede notablemente a la cantidad de jugadores existente.
Frente a ello, dos botineras se hicieron presentes en un partido de baby-fútbol (categoría "cebollitas") y trataron de seducir a los pequeños de cualquier manera.

"Capaz que de grandes les sale un pase a Italia", se justificaba una de ellas, mientras la otra les ofrecía helado y caramelos a los que le parecieron más prometedores.
Detenidas por la Policía, debieron ser reducidas por la fuerza. "¡Queremos un futbolista, aunque sea uno para las dos!", gritaban histéricamente.

DESCUBREN CIUDAD SUBTERRÁNEA EN BACHE DE UNA AVENIDA

Un equipo de National Geographic descubrió, por puro azar, una ciudad subterránea en un bache de una avenida de nuestra capital.
Los camarógrafos filmaban escenas de la ciudad cuando escucharon extraños ruidos provenientes de un bache cercano. Se arrimaron para investigar y cuál no sería su sorpresa cuando se asomaron al hueco y vieron una ciudad subterránea.

"El bache está desde los años '50, más o menos", comentó uno de sus habitantes al ser preguntado por los presentes. "La mayoría de los que vivimos aquí fuimos llegando al caer con nuestros vehículos al bache", continuó explicando el simpático ser subterráneo. "Nos adaptamos rápido y bueno, el tiempo fue pasando", comentó finalmente otro caballero que asomó su cabeza a la superficie.

UN DECRETO OBLIGARÁ A ATRASAR LA HORA, EL DÍA, EL MES Y EL AÑO

El decreto rutinario de este año obligará a atrasar no sólo la hora, sino también el día, mes y año.
"Vamos a poner que estamos en el primero de marzo de 2010, así que esto recién empieza", declaró un funcionario del Poder Ejecutivo.

"Aunque si hay muchos suicidios, pensamos retroceder sólo unos meses", corrigió en seguida otro vocero. "Cuestión de juntar los últimos pesitos, ¿vio?".

CIUDADANO SE LANZA POR LA VENTANA TRAS ATENDER LLAMADA DE UN CALL CENTER

El hombre en cuestión, presa de una crisis nerviosa, se lanzó de un décimo piso tras atender el teléfono. De acuerdo a lo manifestado por sus familiares, esa semana ya había recibido 527 llamadas del mismo lugar para ofrecerle un préstamo y una tarjeta de crédito.

"Mire que le conviene, los intereses son muy bajos", alcanzó a oir la viuda del occiso antes de colgar el aparato.
Los periodistas quisieron conocer la opinión del responsable del call center, pero se toparon con un hermetismo casi total. "Lo único que les puedo decir es que voy a mandar un equipo especial al funeral, a ver si colocamos algún préstamo entre los asistentes", alcanzó a expresar el jefe.

LOS ECONOMISTAS ARGENTINOS CONSIDERAN QUE LA COTIZACIÓN DEL DÓLAR ES UN EXPEDIENTE X

Ni bien lo dijeron, se arrepintieron. La presidente Cristina Fernández solicitó la renuncia de varios ministros y exigió al canciller que ubicara de inmediato a Fox Mulder y Dana Scully.
"Al tipo lo pongo en el Banco Central y a ella, que da elegante, le doy el ministerio de Economía", dijo la mandataria.

Con tal de no llevarle la contra en nada, los principales funcionarios del gobierno sugirieron contratar además al "hombre que fuma". "Pensamos que puede terminar con el dólar blue", exclamaron en forma unánime.

OBAMA, ENOJADO, SERMONEA A SUS COMPATRIOTAS

En ocasión de un mensaje a la nación por cadena de medios, el presidente Obama se mostró muy enojado con sus compatriotas.
"¡Podrían dejarse de joder con la salud y la vivienda, carajo!", exclamó a viva voz el mandatario.
"Si yo pudiera usar esos fondos para armamento, ya habría pacificado a los tiros a todo el mundo", razonó en voz alta para que le comprendan hasta los más negados.

"¿O se piensan que es muy sencillo esto de ser candidato a premio Nobel de la Paz, eh?", terminó por decir el airado presidente.

COLOCAN OTRA PIEDRA EN EL FUTURO ESTADIO DE PEÑAROL

En el día de hoy se completaron (merced a una vaquita organizada de tiempo atrás) los fondos para pagar y colocar otra piedra más del futuro estadio del Club Atlético Peñarol.
"¡Ya van dos, ya van dos!", exclamó sin poder contener su entusiasmo el presidente de la institución.

Consultado por la prensa acerca de cuándo se terminará la obra, el directivo no quiso adelantar más datos. "Pero si todo sale bien, el año que viene ponemos la tercer piedra", anunció con la mirada iluminada por la alegría.

NI EL TRUCO NI LA CONGA NI LA ESCOBA DE 15 SON DEPORTES OLÍMPICOS

Así lo ha dictaminado una comisión especial de expertos del Comité Olímpico Mundial. En vista de ello, la nutrida delegación uruguaya (593 atletas) proyectada para los próximos juegos ha quedado reducida a un remero y un ciclista.

EL MINISTRO DE ECONOMÍA CONSULTÓ A UNA ADIVINA PARA SABER CÓMO SERÁ EL 2014

Al enterarse, su equipo de 823 economistas se ha mostrado apesadumbrado. "Ya no nos tiene en cuenta para nada", declaró uno de ellos a la prensa.
"Lo que pasa es que no embocamos ni una", concretó otro a modo de reflexión.

MICROSOFT SE DIVERSIFICA Y COMENZARÁ A FABRICAR AUTOS

En lo que se definió como una jugada estratégica, Microsoft ha decidido diversificarse y comenzará a fabricar autos.
Ya tiene listo un prototipo. En las pruebas, ha demorado solamente 3 horas en encender y ha rechazado a algunos pasajeros por considerarlos "no compatibles con esta versión de Windows", según el cartel que muestra el tablero. Pero fuera de eso, todo bien.
Está previsto que el motor deberá actualizarse cada cien kilómetros, más o menos. Y con la versión Enterprise podrá girarse el volante para donde uno quiera.

DE AQUÍ EN MÁS, LAS SUBAS DE TARIFAS PÚBLICAS LAS ANUNCIARÁ EL MAESTRO TABÁREZ

El Poder Ejecutivo ha dispuesto que, de aquí en más, los anuncios de subas en tarifas públicas serán hechos por el maestro Tabárez.
"La gente le tiene más paciencia y nosotros ya estamos muy vistos", han declarado varios ministros en forma unánime.

"Y si esto sale bien, llamamos a Lugano para que anuncie subas de impuestos", corroboró otro funcionario.

NUEVOS Y MEJORES ANTIVIRUS PONEN EN CUARENTENA A WINDOWS

Nuevos y más potentes, los antivirus de este año mandarán Windows a cuarentena. En algunos casos, está previsto que pregunten: "¿Seguro que no quiere que le borre esta mierda?"

QUIEN FALLE UN CAPTCHA TRES VECES, SE CONVERTIRÁ EN ROBOT

A partir del mes próximo, quien se equivoque tres veces al poner un captcha cuando aparezca el mensaje "demuestra que no eres un robot", se convertirá en uno.

"Es lo más lógico, a ver si ahora le ponen más empeño", declaró un informático consultado.

PAPÁ NOEL USARÁ DRONES PARA VIGILAR A LOS NIÑOS

Papá Noel decidió adquirir miles de drones para vigilar a los niños de todo el mundo. "Estoy hasta los huevos de que me mientan en las cartitas, ahora voy a saber la verdad", aclaró el panzón vestido de rojo.

Señaló además, en estricto "off the record", que algunas misiones de vigilancia le saldrán gratis porque las compartirá "con la CIA y algunos amigos".

HALLAZGO MÉDICO: UNA PENDEJA Y UN DEPORTIVO CURAN LA CRISIS DE LOS 40

Científicos de la Universidad de Ponsombyland  han descubierto, tras exhaustivos experimentos, que una buena pendeja y un coche deportivo ayudan a curar la llamada "crisis de los 40".

"No es lo mismo  si suministramos una mujer de 70 años", indicó el médico en jefe. "Y tampoco si sustituimos el deportivo por un Fusca de 1963", declaró el facultativo.

LOGRAN CREAR UN YOGHUR CERO EN TODO

Tras décadas de investigación, una conocida marca logró desarrollar el yoghur cero en todo.
A partir de la próxima semana, podrá encontrarse en las góndolas de lácteos de todo comercio una línea de envases vacíos, a un precio algo superior que el del yoghur común.

"Cero grasa, cero azúcar, cero colesterol, cero sodio", aclaró el responsable de marketing de la firma.

DESCUBREN FE DE ERRATAS EN LA OBRA DE DARWIN

"Donde dice EVOLUCIÓN debe decir INVOLUCIÓN". Esta escueta nota de "fe de erratas" apareció en los restos del edificio donde funcionaba la imprenta que publicó "El origen de las especies" por vez primera.

El hallazgo concuerda con algunas anotaciones encontradas entre los papeles del científico, que dejaron perplejos a los expertos durante décadas. "Por un error de imprenta se armó flor de quilombo", escribió de puño y letra Darwin, pero nadie hasta ahora había comprendido esas palabras.

"CALL OF DUTY" SERÁ MATERIA OBLIGATORIA EN EL SECUNDARIO

El Consejo de Educación Secundaria se ha puesto duro y dio a conocer la primer materia obligatoria del nuevo plan de estudios.
"El que no apruebe Call of Duty no pasará de año", adelantó un inspector de secundaria. "Y vamos a ser muy estrictos en la evaluación", complementó un profesor. "No vamos a contentarnos con los niveles iniciales, sino que tomaremos lección de misiones especiales", especificó otro vocero.

BERLUSCONI PROPUSO MATRIMONIO A MERKEL

En hábil e inesperada jugada, Silvio Berlusconi propuso matrimonio a Angela Merkel. Todo apunta a que Berlusconi intenta reinstaurar el Sacro Imperio Romano-Germánico.

"Me hacía más ilusión un Cuarto Reich, pero Silvio insiste con ésto", declaró a sus íntimos la Merkel mientras se pintaba los labios.

OBAMA SE CONFIESA: "TODO ESTE ESPIONAJE TELEFÓNICO FUE PARA PESCARLE UN FATO A MI MUJER"

"Hace un par de meses, vi a Michelle a las risitas y toqueteos con un jardinero de la Casa Blanca", comenzó diciendo el mandatario de Estados Unidos. "Entonces llamé a la CIA y les dije: me averiguan qué carajo pasa acá".

Al parecer, los agentes secretos descubrieron que el rumor de los cuernos de Obama ya era un chisme difundido entre mandatarios de todo el mundo. "Así que los empezamos a espiar a todos,  para ver qué comentaban entre ellos", declaró un director de la CIA.

Los resultados más jugosos se obtuvieron en la peluquería donde va Merkel y en varios boliches que frecuenta Berlusconi. "Llenamos todo de micrófonos, por las dudas", explicó un espía. Pero tanta actividad hizo que fuesen descubiertos.
"Así que ahora, encima de cornudo, quedé pegado con todo el mundo", declaró visiblemente enojado el ocupante de la Casa Blanca. "Me voy a consolar con Beyoncé", finalizó diciendo Obama.

EL PAPA CONFIRMÓ QUE EL DIABLO ESTÁ GANANDO EL PARTIDO: "5 a 0, CON ALGUNOS GOLES BONITOS"

En conferencia de prensa, el Papa Francisco ha confirmado que Satanás está ganando el partido.
"Ojo, que falta mucho para que termine", aclaró el pontífice.

Sin entrar en detalles, dijo que el diablo pateaba muy bien los tiros libres y colocaba centros muy precisos. "Pero recién nos estamos parando en la cancha", agregó con su característico optimismo.