HALLAN LA CUARTA CARABELA DE COLÓN: SE LLAMABA "LA JODEDORA" Y ARRIBÓ AL RÍO DE LA PLATA

Un equipo de arqueólogos que buscaba restos de un galeón, acabó por encontrar la que sería, nada más y nada menos, la cuarta carabela del primer viaje de Colón.

Tenida por un mito durante siglos, "La Jodedora" (que así se llamaba) no arribó a Santo Domingo con las otras tres, sino al Río de la Plata. Se fue retrasando de las demás por diversos motivos, principalmente siestas y pausas para aprovisionamiento de alcohol.

Finalmente habría llegado al Río de la Plata justo a tiempo para el Carnaval de 1493, tocando tierra en Playa Ramírez y fundando el Teatro de Verano. Entregaron varios espejitos y vidrios de colores a los aborígenes, a cambio de favores sexuales y bebidas fermentadas.
Con el correr del tiempo, terminaron por afincarse en la zona. Hundieron la carabela, se mezclaron con las tribus locales y aportaron su carga genética de individuos acostumbrados a la vagancia, la embriaguez y la promiscuidad más absoluta, simpáticas características que nos enaltecen.

REAPARECE ANASTASIA, LA HIJA DEL ZAR: "ME SALVÉ PORQUE ME FUI A LA DISCOTECA", DECLARA

"Esa noche me escapé a la discoteca y eso me salvó", declaró en conferencia de prensa la reaparecida integrante de la familia imperial rusa. "Después estuve en Ibiza todos estos años".

Convertida en sensación, la princesa aclaró que se entrevistará con Putin, "para que me tire unos rublos todos los meses". Adelantó además que publicará una novela picante y erótica basada en sus amores con Rasputín, "en formato trilogía, claro está".

ESTA SEMANA NO SURGIÓ NINGÚN HIJO NUEVO DE MARADONA

El ex futbolista se mostró muy satisfecho al saber que esta semana no surgieron noticias sobre ningún hijo nuevo suyo.
Mientras tanto, una de sus hijas mayores se peleó con su sexta novia, a la vez que su ex primer esposa tuvo un altercado con la madre de su cuarto hijo, que salió en defensa de su pareja anterior, aliada de la hermana de una joven con la cual fue visto recientemente.

LA CIA FRACASA EN SU ÚLTIMA MISIÓN: DETERMINAR LA EDAD DE MIRTHA LEGRAND

"Era más sencillo pelear contra la KGB", afirmó uno de los agentes asignados. La misión fracasó tras no encontrar testigo alguno de la época que se investigaba.
"No hay nadie a quien interrogar o sobornar", expresa el informe final, "pero podemos hacer un intento con el carbono 14".

LUCIANO CASTRO BUSCA UN PAPEL DE INTELECTUAL

"Estoy cansado de componer gronchos, mersas y grasas. No agarro más esos papeles", declaró el actor. "De aquí en más, sólo científicos, artistas u otros intelectuales", continuó expresando.

Se rumorea que Pol-ka le ofreció otra telenovela más, donde le tocaría interpretar a un simpático obrero de la construcción. Su contrato le obliga a estar sin camisa casi permanentemente y a hablar como un analfabeto todo el tiempo.

"Y si no te gusta, esperá que te llame Woody Allen", le habría espetado Suar al actor.

"LOS TUPAMAROS NUNCA EXISTIERON, FUE UN INVENTO DE LA DERECHA", AFIRMAN ESCRITORES

"Tupamaros era el nombre de un club de bochas de Langley, Virginia. De allí se inspiró la CIA para inventar toda la historia de una guerrilla urbana", manifestaron categóricamente dos periodistas de investigación en la conferencia de prensa donde presentaron su nuevo libro.

"Todo fue un invento de la derecha y en el libro mostramos las pruebas", afirmaron ambos para luego exhibir un ticket de estacionamiento de un parking en Colonia y Andes. "Esto es del coche de  Richard Nixon, sin lugar a dudas", expresaron dejando atónitos a los presentes.

LEGALIZARÁN EL MATRIMONIO ENTRE PERSONAS DE DIFERENTE SEXO

La audacia gubernamental no tiene fin: ahora han legalizado el matrimonio entre personas de diferente sexo.
"Ya la gente se casaba poco", declaró el presidente de la Corte Suprema, "pero desde que legalizamos el matrimonio entre personas del mismo sexo, estaban convencidos de que ya no podían casarse personas de diferente sexo".

"Incluso vino al Registro Civil una señora con su perro, diciendo que le quería mucho y que pensaba que la mejor manera de expresarlo era casándose con él", continuó expresando. "Me imagino que la rechazaron", dijo un periodista retrógrado y carcamán, de esos que nunca faltan.
"Para nada, para nada. Se formó una comisión que está estudiando el petitorio", concluyó el informante.

HALLAN EN UN KIOSCO UNA REVISTA SIN CHISMES: CIENTÍFICOS PIDEN PRESERVARLA

Fue hallada en un kiosco de nuestra capital una revista sin chismes de ninguna especie.
"Estaba al final de una pila, pensé que era algo añejo", declaró el kioskero a la prensa.

El descubrimiento fortuito se produjo cuando el viento causó la caída de varios ejemplares de revistas de actualidad, lo cual obligó al kioskero a ordenar su mercancía.
La buena noticia para el simpático comerciante fue la oferta que le realizó el museo Smithsoniano para adquirir dicho ejemplar, "quizás el último de nuestra civilización", según opinaron los científicos.

SOLUCIONADO EL PROBLEMA DE SIRIA: AHORA PERTENECE A EE.UU.

En escueto comunicado, el Departamento de Estado de USA ha anunciado que, tal como había prometido el presidente Obama, se ha solucionado la crisis en Siria: a partir de ahora pertenece a Estados Unidos.

A fin de pacificar por completo el país, el simpático mandatario norteamericano ha dispuesto el desembarco de 450.000 marines que ya están abocados a la tarea.

DESCUBREN QUE LA SIGLA D.G.I. SIGNIFICA REALMENTE: "DAME GUITA, INFELIZ"

Investigadores de la Universidad de Ponsombyland que realizaban un estudio sobre historia de los sistemas tributarios, descubrieron por azar el borrador del documento de creación de la D.G.I.

Contrario a lo que siempre se ha creído, el verdadero significado de las conocidas siglas no es otro que: "Dame Guita, Infeliz". Al parecer, los creadores del simpático organismo deseaban que el significado no dejara lugar a dudas desde el principio, pero con el pasar de los años se le atribuyó, erróneamente, el que hoy le adjudicamos.

Voceros del ministerio de economía manifestaron que no piensan cambiar nada. Específicamente, no pasarán a usar el nombre original del organismo. "Sería un gasto inútil, ya tenemos muchos papeles membretados y formularios impresos".

REAPARECE EL CHE, QUE SE HABÍA PERDIDO EN BOLIVIA: "NO SABÍA QUE LA REVOLUCIÓN PODÍA SER TAN GRACIOSA"

Reapareció el Che, que no estaba muerto sino perdido en tierras bolivianas. Lo primero que pidió es que se le pusiera al tanto de los avatares del mundo en todos los años transcurridos lejos de la civilización.

"No podía parar de reírme", explicó luego a la prensa. "¿Así que cualquier fantoche puede decir que es un revolucionario?", preguntó una vez más a sus allegados.
"Si hubiera sabido, me quedaba en mi barrio ejerciendo la medicina", reflexionó en voz alta. "Pero ya que estoy, me voy para Cuba. Pienso agarrar a Fidel y cagarlo a patadas en el culo".

"Por mandarme a Bolivia con un mapa de Angola", explicó el simpático guerrillero.

TOM CRUISE ABANDONA LA CIENCIOLOGÍA. "ESTOY EN BUSCA DE ALGO MÁS DISPARATADO", DECLARA

Es oficial: el conocido actor Tom Cruise abandonó la Cienciología, creencia por la cual fue muy criticado en los últimos tiempos.
Su agente de prensa circuló un comunicado donde se detallan los motivos de la decisión.

"Ya no le parecía suficientemente disparatado ese asunto", comienza explicando. "Además, se había aficionado a la placenta y resulta que no la sirven en muchos lados", continúa detallando.
"Tom está en busca de algo donde haya unicornios y él pueda usar una armadura brillante", señala el comunicado para finalizar.

CAMBIAN LOS CÁNONES DE BELLEZA: "LAS FLACAS SON UNA MIERDA", DICEN LAS REVISTAS

"Dietas para engordar", "Lencería para parecer rellenita", "Usa colores claros y te verás más corpulenta".
He ahí los títulos de los artículos de algunas revistas femeninas. Los cánones de belleza han cambiado y las flacas son historia. Los diseñadores de moda ya piensan en grande, mientras los hombres sólo tienen ojos para sexys pulposas.

"Algo nuevo hay que vender", explicó un empresario que se pasó del rubro de bebidas diet al de churros rellenos.

EL PENTÁGONO EN ASCUAS: CASI INVADEN UN PAÍS QUE NO TIENE PETRÓLEO

Por unos minutos, el Pentágono estuvo en ascuas. Por culpa de unos mapas anticuados, casi invaden un país que carece de petróleo. A punto estaban los generales de dar las órdenes, cuando un soldado raso que estaba de guardia comentó que ese país no tenía riqueza alguna.

"¿Y usted cómo sabe?", preguntó un general de siete estrellas al guardia. "Es que leo mucho en mis ratos libres", explicó el soldado.
Por las dudas, los generales decidieron consultar Wikipedia y allí constataron cómo son las cosas.
La invasión fue cancelada y el guardia fue degradado a soldado doblemente raso, "por meterse en las conversaciones de los generales".

LA INTENDENTE ATRIBUYE LOS PROBLEMAS DE LA CIUDAD A BRUNO MAURICIO DE ZABALA

"Zabala debió poner más frecuencias del 187, ya de entrada. Y no hubiera venido mal que pensase un metro, el ensanche de avenida Rivera y algunos parkings subterráneos". Con tales declaraciones se abrió la conferencia de prensa donde la intendente explicó las causas de los problemas de la ciudad.

"Pero claro, al señor lo único que lo preocupaba era luchar contra los portugueses, y ahora yo tengo que solucionar todo", terminó por exclamar airada antes de retirarse.

TINELLI QUISO REVOLUCIONAR SU PROGRAMA Y EXHIBIR UNA MUJER VESTIDA

En el afán de presentar nuevas atracciones en su programa, el simpático Marcelito no mide gastos.
Puso a trabajar a fondo a su equipo creativo, que finalmente le hizo una recomendación unánime: "lo único que nunca vimos aquí es una mujer vestida".

Parece que Tinelli abrió los ojos como platos, cual si hubiera recibido una revelación. "¿Y si ponemos una mujer vestida y que además sea culta y de hablar correcto?".
"¡Pará, loco, pará!", exclamaron al unísono sus asesores. "La gente no puede procesar esos cambios de golpe, pará un poco".

Y así la idea se fue diluyendo.

LA DGI FORMÓ UN EQUIPO DE TEÓLOGOS TRIBUTARIOS, PARA DETERMINAR SI DIOS TIENE QUE PAGAR EL IRPF

En busca de grandes evasores, la DGI ha revolucionado los métodos. Ayer fue presentado en conferencia de prensa su equipo de teólogos-tributarios, cuya misión será la de determinar si Dios debe pagar IRPF.

"Es cierto que no hay jurisprudencia previa, pero estuvimos viendo un par de artículos del Código Tributario que nos pueden servir  de base", dijo el jefe del equipo.
"Y también ojeamos la Biblia, donde el propio Jesús alentó a pagar impuestos, así que, a confesión de parte...", concluyó otro de los investigadores.

ES OFICIAL: PLUNA DESAPARECIÓ EN EL TRIÁNGULO DE LAS BERMUDAS

Nuevo giro al misterio del Triángulo de las Bermudas. Ya no sólo desaparecen barcos y aviones, sino también compañías aéreas enteras. La revelación ha puesto de cabeza a los investigadores de este fenómeno, que no encuentran explicación para este caso.

LLEGA DESMENTIDO OFICIAL DESDE ESPAÑA: EL CAMINO DE SANTIAGO NO PASA POR PUNTA DEL ESTE

Duró poco. Las informaciones oficiales acerca de que el Camino de Santiago pasa por Punta del Este, fueron desmentidas por las autoridades españolas. "Mierda, una vez que se me ocurre algo", exclamó nuestro ministro de turismo.
"Tendremos que buscar otra cosa para incentivar el turismo fuera de temporada", agregaron algunos funcionarios que se hallaban presentes.

"¿Y si decimos que la laguna Merín es el Lago Ness?", murmuró al mismo tiempo el ministro con una sonrisa.

GRUPO DE CUMBIA VILLERA VERSIONARÁ EL HIMNO NACIONAL

"Si los murgueros pudieron,  nosotros también", declaró enfáticamente el líder de la banda. Consultados acerca de si cambiarían, además del ritmo, algo de la letra, los simpáticos músicos respondieron afirmativamente.

"No queda otra, amigo, porque hay una masa de palabras que no entendemos", se sinceraron. Y comenzaron el ensayo:

"A ver, todos arriba esas palmitas..."

POLÍTICO ENSAYA SUS DISCURSOS FRENTE A VECINITO DE OCHO AÑOS

"Quedamos en que él me avisa apenas se da cuenta de que estoy mintiendo", declaró el candidato que no quiso ser identificado.
"Al principio le metía un montón de promesas disparatadas, pero después el pendejo me fue tomando los puntos", explicó el político. "Por ejemplo, ahora me hace pagarle por adelantado, antes de escuchar el discurso".

METALLICA VIAJA A MARTE PARA DAR UN CONCIERTO: EL GRUPO IGNORA QUE NO VOLVERÁ

"Carajo, pensé que en la Antártida se iban a perder, pero los trajeron de vuelta", declaró un fanático del buen rock. "Pero esta vez los jodimos. Hicimos un grupo en Facebook y creyeron que millones de personas querían que tocaran en Marte", agregó otro.

"De esta no se salvan, la NASA programó una misión sin retorno para ellos", murmuró satisfecho un señor con una camiseta de Led Zeppelin. "Ya estábamos podridos de tanto bochinche al pedo", coincidieron todos.

APARECEN DINOSAURIOS CON VIDA EN TODO EL PAÍS

Han aparecido dinosaurios vivos en todo el país, aunque principalmente en nuestra ciudad capital.
"Cada año electoral es lo mismo, dinosaurios por todos lados", declaró un paleontólogo, mucho menos entusiasmado de lo que uno supondría.

"Es que me tienen harto. Hacen un montón de ruido y, si no estoy atento, me roban la billetera.", aclaró el científico.

DESPUÉS DEL MUNDIAL, LOS ESTADIOS SE CONVERTIRÁN EN HOSPITALES Y ESCUELAS CON TAN SOLO PULSAR UN BOTÓN

"Será una cosa bien futurista", declaró la presidente Dilma mientras explicaba el procedimiento.
"¿Vieron las películas de los Transformers?, bueno, es algo parecido", aseveró la mandataria mientras mostraba su dedo índice ya pronto y entrenado para el momento crucial.

Lo apoyó sobre la mesa y simuló apretar un botón, mientras los reporteros tomaban fotos de todo.
"Hago así y...¡chim-pum!, el estadio se convierte en 50 escuelas o 20 hospitales, lo que yo prefiera", concluyó ante los periodistas que estaban presentes en ese momento histórico.

INSPECTORES INTERRUMPEN CARRERAS ILEGALES: CONTROLAN EL PAGO DE LA PATENTE Y SE VAN

Inspectores municipales irrumpieron sorpresivamente en medio de carreras ilegales de autos (las llamadas "picadas"). Tras controlar que todos los coches tenían la patente al día, se retiraron en silencio.

"Pobres de ellos si debían alguna cuota", exclamó un jefe de inspectores que no quiso dar su nombre ni proporcionar más detalles.

SOLUCIONADO EL DIFERENDO DE LA ISLA PEREJIL: AHORA PERTENECE A EE.UU.

Barack Obama, presidente de EE.UU., está decidido a pacificar el mundo. En otra muestra de su espíritu generoso, envió cuatro portaaviones y desembarcó 800 marines en la isla Perejil, donde se izó la bandera de las barras y las estrellas.

"Otra cosa tachada de la lista de problemas", declaró satisfecho el simpático mandatario.

"NO SE VERÁN MÁS PEDÓFILOS EN LA IGLESIA", DECLARÓ EL PAPA (Y LOS ESCONDIÓ TRAS UN BIOMBO)

En furibundas y descarnadas declaraciones, el Papa enfrentó decididamente a los pedófilos que, según se dice, pueblan la Iglesia.
Pero además, como es hombre de hechos más que de palabras, encargó 7.500 biombos a una fábrica.

"Nadie más podrá decir que vio un pedófilo en la Iglesia", subrayó el pontífice.

RAJOY PERDIÓ EL CONTROL DE SÍ MISMO POR UNOS MINUTOS Y DIJO UNA VERDAD

"Nunca me había pasado, fue una cosa horrible", declaró el mandatario al reponerse. Los médicos lo atribuyen al estrés, pero le mandaron de todas formas una batería de exámenes clínicos para estar seguros.

Entretanto, todo el espectro político le ha hecho el vacío. "Mire si esto es contagioso, estaríamos acabados", concordaron figuras de todos los partidos.

MUJER DEJA DE QUEJARSE DE SU MARIDO POR UN MINUTO: PLANEAN ECHARLA DEL GREMIO DE ESPOSAS

El gremio de esposas se reunirá con carácter grave y urgente. Deben tratar el asunto denunciado: una mujer dejó de hacer reproches a su marido durante un minuto entero.
"Tomé un poco de aire, eso fue todo", argumenta la acusada.

Ha trascendido de que sería desafiliada del gremio en forma unánime. "Si este ejemplo cunde, las consecuencias serían terribles. Podría llegar a haber un matrimonio feliz en cualquier momento", indicaron las autoridades de las cónyuges.

GRUPO COMANDO SECUESTRÓ AL PRESIDENTE POR VARIAS HORAS

Nuestro amado presidente habría pasado momentos de verdadera angustia, en los cuales temió genuinamente por su vida. Un grupo comando lo secuestró a la salida de sus oficinas, tras de lo cual partieron con rumbo desconocido.

Trascendió que lo retuvieron por varias horas, en el transcurso de las cuales los desconocidos pretendieron cortarle el pelo, hacerle un peinado prolijo, vestirlo en forma atildada, hacer que usara una corbata y, sobre todo, hacerle pronunciar las "eses" al final de las palabras.

Por suerte y gracias a Dios,  la resistencia de nuestro líder acabó por vencerlos y se vieron obligados a dejarlo, incólume, en un lugar alejado de la ciudad.
"Esto es cosa de la derecha", alcanzó a decir el presidente a quienes acudieron en su ayuda, antes de desmayarse.