DESMIENTEN QUE "ESTADIO UNO" SEA UNA ANIMACIÓN DE PIXAR

Directivos de la TV local desmintieron enfáticamente que el programa "Estadio Uno" sea en realidad una animación de Pixar. "Son gente de carne y hueso", definió un vocero del canal ante el gesto descreído de los periodistas.

"Sólo Pixar puede hacer algo así", comentó un televidente que sigue el programa desde sus inicios. "Las rabietas del personaje principal son geniales, esto es cosa de guionistas destacados", concordó un periodista especializado.
"Por favor, les mostramos el lugar donde se graba, si ustedes quieren", propuso la gente del canal para convencer a los presentes.

"Andá, no me vengas con eso. Si se pudo fraguar el alunizaje, todo es posible", dijo un periodista que fue aplaudido por esa intervención. "Igual, a mí el programa me gusta mucho. Pixar es fenomenal", concluyeron todos.

LAS PRÓXIMAS INCORPORACIONES DE LOS GRANDES SALDRÁN DE LA GUÍA TELEFÓNICA

En rápida reunión, los presidentes de los principales clubes de fútbol del país se pusieron de acuerdo.
"Se acabaron las luchas en el período de pases", explicó uno de ellos. "Y no pensamos atender más recomendaciones ni ofrecimientos de representantes o intermediarios", confirmó el otro.

"Empezaremos a llamar ciudadanos al azar, usando la guía telefónica, y les preguntaremos si quieren jugar al fútbol en el club", continuaron diciendo ambos. "Nos reuniremos una tarde, tomaremos la guía por turnos y así armaremos los planteles", explicaron.

"Total, no va a resultar peor que hasta ahora", razonaron ambos.

EL PRÓXIMO PRESIDENTE SE DEFINIRÁ EN "MINUTO PARA GANAR"

"Así por lo menos pueden decir que tienen una habilidad, que hicieron algo concreto", explicó un vocero de la Corte Electoral. "De otro modo, son pura imagen", explicó.
La simpática medida tomó por sorpresa a los jefes de campaña de cada partido, pero ya están tomando las debidas precauciones.

"Ya estamos entrenando con los vasitos de plástico y las pelotitas", dijo un candidato que no quiso ser identificado. "A mí me cuestan un poco los juegos de equilibrio", confesó otro candidato.
"Siempre supimos que era un desequilibrado", comentó en voz baja su asesor de imagen.

RECORTES EN EL FÚTBOL PARA EL 2015: SÓLO HABRÁ DOS CUADROS, SOLTEROS Y CASADOS

"Habrá unas cuantas protestas, como es lógico", explicó un vocero de la Asociación de Fútbol.
"Pero esta vez, vamos a quedarnos con un número razonable de cuadros: dos", sentenció otro.
Los clubes se mostraron sorprendidos al principio, pero luego, cuanto más analizaban la medida, más les gustaba.

"Y bueno, juntando seis o siete cuadros capaz que logramos una oncena competitiva", razonó un dirigente. "Y yo ya estaba cansado del nombre ridículo que tenía mi club después de fusionarse con otros tres", comentó un simpatizante.
Para no herir susceptibilidades, los nombres completos de los nuevos cuadros serán, respectivamente, Club Solteros de Football y Club Atlético Casados.

LLEGA EL ÚLTIMO CICLISTA, QUE SE HABÍA PERDIDO

"Me confundí en una rotonda", aclaró el ciclista, "por eso me perdí y demoré unos meses más de lo previsto", explicó.
En la llegada, la gente respiró por fin aliviada. Se determinó que para el día de mañana está previsto el inicio de clases, el comienzo del año civil, el principio de la atención normal en bancos y oficinas públicas, así como el retorno a la vida normal de la nación en general.

TRAS CONTRATAR ASESOR DE MARKETING, LA IMAGEN DE CAÍN GANA A LA DE ABEL EN ENCUESTAS

Cansado después de miles de años de mala prensa, Caín contrató un asesor de marketing. La decisión no pudo ser más acertada. "Nos fuimos para arriba en las encuestas y le sacamos veinte puntos a Abel", manifestó muy contento el experto.

"Yo digo que si mató a palazos al hermano, es porque Abel se lo tendría merecido", comentaba una señora mayor al cura de su parroquia, que asentía un poco dubitativo. "Fíjese qué guapo está ese muchacho, no puede ser malo", agregó otra feligresa.

Por el momento, el Vaticano ha preferido no pronunciarse oficialmente. Sin embargo, ha trascendido que el Papa ya tiene opinión formada al respecto. "Si este pibe sigue arriba en las encuestas, cambiamos un par de cosas en ese episodio de la Biblia y punto", habría dicho el pontífice.

INTERNET ENTRÓ EN "LOOP" POR CULPA DE UNA CADENA

Internet entró en loop a causa de una cadena por mail. "Si reenvías esto a 145 contactos, Bill Gates pasará por tu casa y te dará un cheque millonario", comienza diciendo el correo que contiene, además, una imagen de Bono, Bill Gates y el Dalai Lama jugando golf y tomando una grapamiel.

"Esto es auténtico. Juan Bergamasco reenvió el mail y a los dos minutos vio llegar la limusina de Bill, que le trajo el cheque en persona. En cambio, su vecino no reenvió la cadena y sólo vio pasar a Bill, que le sacó la lengua", dice el texto.

Desgraciadamente, los internautas cayeron en la trampa y reenviaron una y otra vez la cadena, hasta que la red colapsó a nivel mundial.

INGENUO CONDUCTOR APRENDE QUE LOS "TODO TERRENO" NO SON PARA TODO TERRENO

"Juro que fue sin querer, saqué una rueda del asfalto por un momento", explicó el propietario de un vehículo 4x4 todo terreno modelo wild savage rampage car.
"Fue un segundito, la rueda se posó sobre un poquito de tierra y ¡zás!, se paró el auto", continuó el conductor.

Los mecánicos que lo escuchaban apenas podían contener la risa. "Pero muchacho, cómo va a pensar que estos coches son aguantadores", contestó uno de ellos mientras colocaba la grúa en posición. "¿No se da cuenta que es un chichecito para hacer pinta y nada más?", le dijeron.
"Pero en el aviso de TV cargan de todo y recorren  caminos polvorientos a 120 por hora", se quejó el propietario.
Y ahí sí que los mecánicos largaron la carcajada.

BONO APOYA A LOS OPRIMIDOS DEL PLANETA MARTE

Bono ha decidido apoyar a los oprimidos del planeta Marte, dado que se le han terminado las causas terrestres. "Ya solucioné todos los problemas de la Tierra", declaró el famoso músico. "Llegó la hora de las causas marcianas", explicó.

Fue inútil que sus amigos le explicasen que no había focas bebés o ballenas que salvar en el planeta rojo. "Seguramente hay rocas que necesitan mi apoyo", contestó. Y cuando se le señaló que no había presos de conciencia, ni pobres ni oprimidos en Marte, tampoco le hizo mella. "Vaya uno a saber si no hay algunas bacterias que se sientan solas", exclamó tomándose la cabeza.

SIN CEBRAS NI MONOS EN VILLA DOLORES, DESAFILIAN A MIRAMAR MISIONES

"Ante el cierre del zoo de Villa Dolores, ya no quedarán cebritas ni monos allí", explicó un vocero de la Asociación de Fútbol. "Entonces no tenemos más remedio que desafiliar a Miramar Misiones", siguió diciendo.
La dura medida se tomó por considerar que, ante la falta de los simpáticos animalitos, los apodos del club carecerán de sentido

Ampliaremos..

CAE EL MURO DE FACEBOOK Y SE REUNIFICA INTERNET

Después de tantos años, cayó el muro de Facebook y se reunificó internet. Los felices usuarios de la world wide web derribaron el muro y se dieron la mano a través de los huecos.
"Qué bueno, volvemos a estar unidos", comentaba un eufórico navegantes. "Dejaremos de poner cosas en el muro y nos veremos cara a cara", agregó otro saltando de alegría.

HACE FUROR EL "UNHAPPY HOUR"

Nueva moda en pubs de todo el mundo, se impone el "unhappy hour". No sólo los tragos valen el doble, sino que el barman demora mucho tiempo en servirlos, ensaya un permanente mal humor y te basurea todo el tiempo.

La experiencia es única. Al segundo o tercer trago, ya el barman prepotea al parroquiano promedio, con frases como "Andate, que tu mujer te va a cagar a palos", o "Me chupan un huevo tus problemas  en la oficina".

"Esto sí que tiene que ver con mi vida", declaró un parroquiano entrevistado. "Antes todo eran falsas sonrisas en busca de una propina, pero esto es la realidad", explicó otro hombre que se estaba acodando a la barra. "¿Y qué decir del fingido interés que ponían en tu conversación? Eso se acabó", completó un tercero.

MULTAN UNA PELÍCULA NACIONAL

No ha trascendido el nombre del film, pero se sabe que ha sido severamente multado. Al parecer, no contiene ninguna alusión ni referencia a la pasada dictadura, lo cual ha sido considerado como "inadmisible" según los voceros del ministerio de educación y cultura.

"Hemos quedado muy mal impresionados y atónitos ante esta falta de sensibilidad", se extendió el funcionario, que asistió a una proyección de preestreno en compañía de otros referentes de nuestra cultura.

"Pero si es una historia de amor en el 2014, ¿qué cuernos tiene que ver con la dictadura?", pretendió defenderse el director de la película.
"¡Pues le hubiera puesto un flashback, un viaje en el tiempo, algo!", le señalaron los indignados espectadores, con toda razón.

RADA Y JAIME ROOS GRABARÁN "LA ISLA DE LOS CEIBOS"

Los conocidos músicos nacionales ya han puesto manos a la obra. Extraoficialmente se supo que ya comenzaron los ensayos para grabar íntegramente "La isla de los ceibos", el poema sinfónico de Eduardo Fabini, pero bajo nuevo formato.

"Será un remix de candombe y murga, con cuplé y todo", comentaron alborozados los propulsores de la idea. "Y no queremos adelantar mucha información, pero es seguro que Santaolalla y Fattoruso participen del proyecto", se animaron a señalar.

Partimos de la base de que la obra, una vez concluida, será todo un éxito en los circuitos de melómanos, como el Carnaval de La Pedrera y el Festival de Cucuzú.

ANTE TODO, IZQUIERDISTAS

Ante las espantosas versiones difamatorias esparcidas por salvajes genuflexos de la derecha, la CIA y Hannibal Lecter, han decidido salir al cruce los expertos asesores de nuestro actual gobierno.

Una solicitada publicada en todos los periódicos, firmada por los 34.552 contadores y economistas que velan diariamente por los intereses del pueblo a través de sus sabios consejos profesionales, ha sido tajante y decisiva.

"Que se sepa públicamente que todos los días, debajo de nuestros trajes Armani, nos ponemos una camiseta con la imagen del Che antes de ir a trabajar. Y los viernes, hasta nos sacamos la corbata para ir al happy hour".

NO HABRÁ DEBATE ELECTORAL, PERO SÍ "¡AHORA CAIGO!"

Tras varias idas y venidas, se supo finalmente que no habrá debate electoral entre los candidatos a la presidencia. Así lo hicieron saber a la prensa los responsables de "marketing, imagen, vidrios de colores y otras chucherías" de todos los candidatos, a la salida de una reunión informal que mantuvieron.

"Que debate ni debate, si total no se les cae una idea", declararon en forma unánime los expertos, tras comparar sus sueldos, intercambiar teléfonos de promotoras y quedar para un asado cuando todo termine.
En cambio, adelantaron que es factible un programa especial de "¡Ahora caigo!", en el cual participarían los candidatos sin ningún problema.

"¿Y si ganan los 200.000 euros?", alcanzó a preguntar un periodista presente.
"Pues los van a donar... ¡para la campaña electoral, claro!", respondió uno de los expertos antes de subirse a su limousina.

SERRAT DEBERÁ CONTESTAR QUÉ VA A SER DE TÍ LEJOS DE CASA

Tras negarse a contestar por espacio de cuarenta años, el famoso cantante ha sido citado por la Justicia. "Ya es hora de que diga lo que todo el mundo quiere saber: ¿qué va a ser de tí lejos de casa?", explicó el juez actuante. Entretanto, el artista se niega a hacer declaraciones.

"Estamos preparados para acusarlo de obstruir la justicia", explicó el fiscal del caso. "Sabrá Dios cuántas personas están acuciadas por este interrogante desde hace décadas", indicó.
Por su parte, abogados del cantante han sugerido que Serrat pudiera no conocer la respuesta. Pero la opinión pública se niega a aceptar esa posibilidad. "Mire si no va a saber, después de tanto preguntar", declararon sus fans.

GENERÓ GRAN CONVOCATORIA EL CASTING PARA VICEPRESIDENTE

Fue un rotundo éxito el casting para vicepresidente de la República, generándose una convocatoria pocas veces vista anteriormente. Personas de ambos sexos y de todas las edades se arrimaron al local del llamado.

"No se necesita experiencia alguna en nada de nada", explicaba el cartel colocado en la puerta. Las largas filas comenzaron a formarse desde temprano, si bien se supo que quienes llegaban después de la hora de la siesta tenían un punto extra. "Los desubicados que se levantaron temprano ya empezaron perdiendo", declaró off the record un vocero.

CRECE LA MODA DE PONERLE LOS CUERNOS A TU PAREJA CON TU PAREJA. TODO LO DEMÁS ES MUY CARO.

Las revistas de actualidad aseguran que crece la tendencia de ser infiel a la pareja con la propia pareja. De acuerdo a encuestas realizadas, los gastos necesarios para poner los cuernos con otras personas resultan exorbitantes.

"Si tengo que gastar nafta, pagar una cena, algún regalito, un hotel y algo más, me fundo", expresó uno de los encuestados. "El último tipo me propuso ir caminando las sesenta cuadras hasta el mueble", confesó una señora. "Cuando llegamos, nadie tenía ganas de nada", explicó.

En vista de esos avatares, la gente se limita a quedarse en casa y tener sexo con su pareja. "Muchos se cambian los nombres por esa noche, para aparentar que están con otras personas", indica la encuesta.
"Los más creativos se mienten al otro día", explicaron.
"Yo le digo a mi marido que fui al cine con amigas y él me dice que fue a cenar con compañeros del trabajo, aunque estuvimos en casa y nos encamamos juntos", confesó una mujer.

SE INAUGURARON PASEOS TURÍSTICOS EN EL TRACTOR PRESIDENCIAL

Como simpática forma de promover el turismo, han comenzado a funcionar los recorridos en el tractor presidencial. "De los boniatos a las yerberas", es el nombre oficial del paseo que ya se ha constituido en un éxito completo, apenas inaugurado.

"Los japoneses no paran de tomar fotos", explicó un vocero. "Y ya tenemos todo reservado hasta el 2017", agregó. El único problema que se plantearía es que los boletos están vendidos más allá del fin de este mandato presidencial. "Pero quédense tranquilos, que el próximo presidente nos va a pasear a todos juntos", aclararon fuentes habitualmente bien informadas.

LA VIEJA DE LOS GATOS SE HA VUELTO COOL, DESDE QUE FACEBOOK TIENE UN GRUPO DE CATFEEDING

Desde que Facebook tiene un grupo de catfeeding con miles de seguidores, la conocida señora que alimenta gatos callejeros ha pasado de ser considerada "una vieja loca" a una "granny cool".

Más aún, trascendió que dos ex-concursantes de Gran Fulano del 2004 y una notera de verano del 2006 ya integran el grupo, por lo cual ingentes cantidades de personas se han anotado a la nueva actividad. Las fotos suman miles y no son pocas las personas que piden prestado el gato al vecino para sacarse fotos alimentándolo.

Como se ve, todo un éxito.

DESMIENTEN QUE EL GOBIERNO MUNICIPAL ESTÉ EN MANOS DE CTHULHU

Circularon esta semana versiones insistentes acerca de que el gobierno municipal estaba en manos de Cthulhu y que se proyectaba una matanza ritual de contribuyentes. "Son patrañas, nada más que eso", aseguró el señor Randolph Carter, vocero de la Intendencia.

"Tampoco es cierto que el Necronomicón haya remplazado al Digesto Municipal", explicó la misma fuente. "Lo que sucede es que alguna normativa es complicada y la gente no entiende", concluyeron.

ARGENTINA INTENTARÁ PAGAR CON BITCOINS EL PRIMER VENCIMIENTO DE LA INDEMNIZACIÓN A REPSOL

"Vamos, muchachos, ¿qué les cuesta agarrar los bitcoins?", habría dicho la presidente Cristina a los responsables de Repsol. "Miren que es una moneda buenísima", siguió insistiendo.
Pero los ejecutivos y abogados de la empresa no parecían muy convencidos. "Queremos dólares o euros", decidieron finalmente.

"¿Y qué tal unos pesos argentinos?", intentó Cristina entonces. "Miren que son buenos, los fabrica un amigo del vice", aclaró para mayor seguridad. Pero no hubo caso.

RATZINGER SALE AL CRUCE: "NADIE ME PRESIONÓ, RENUNCIÉ PARA NO USAR MÁS ESOS SOMBREROS CHISTOSOS"

"No sufrí ningún tipo de amenaza o presión", explicó el renunciante Papa. "Lo que pasa es que estaba harto de usar sombreros chistosos", confesó a la prensa reunida.
"Dónde se vio, un viejo como yo obligado a usar esas capelinas de color subido", se lamentó mientras meneaba la cabeza.
"En mis tiempos usaba unos kepis elegantes, con insignias con águilas, esvásticas y esas cosas", reflexionó en voz alta. "Pero hoy en día, la juventud está perdida", finalizó.

OBAMA SE REUNIÓ CON SU EQUIPO DE CAMPAÑA Y RECORDARON SUS PROMESAS ELECTORALES

En almuerzo pautado con sus viejos asesores de la última campaña electoral, Barack Obama se mostró muy agradecido a todos ellos. El momento más simpático de la velada se dio cuando recordaron, una tras otra, las promesas electorales del hoy presidente de EE.UU.

"La de abatir el desempleo estuvo buena", confesó uno de los miembros del equipo. "Pero cuando hablaste de velar por la democracia en el mundo, eso fue genial", indicó, provocando las carcajadas de todos. "Y ni que hablar de la de reactivar la economía", agregó otro más, al borde de la hilaridad.
"Paren, paren, que me duele de tanto reírme", se vio obligado a decir Obama, tomándose la barriga.

SAN CUPERTINO ENTRA EN HUELGA: "MEJOR QUE ESTUDIEN, MANGA DE BURROS", DECLARA.

"Ya me tienen podrido con la estampita el día antes del examen", declaró el santo. "Y encima lo complementan con un montón de boludeces, desde prenderme velas hasta repetir una oración pedorra una y otra vez", explicó Cupertino.
"Pero esto se terminó, el que no estudia se jode", sentenció. "Total, con poner un poco de empeño ya van a saber más que los profesores de ahora", reflexionó el santo.
"O sea, no aprueba el que no quiere. Yo, mientras tanto, estoy de huelga", finalizó.

LLEVA DÉCADAS PRACTICANDO EL CUNNILINGUS Y LO IGNORABA: "ES QUE EL LATÍN NO ES LO MÍO", DECLARA

Un hombre se mostró genuinamente sorprendido al tomar conocimiento de que, durante décadas, había practicado el cunnilingus sin saberlo.
"Claro, lo que pasa es que el latín no es lo mío", expresó el caballero un poco desencantado. "Fíjese qué nombre fino y yo, de puro bruto, sin saber", confesó.

"Pero ahora pienso recuperar terreno", reflexionó. "Me voy a mandar hacer unas tarjetas de visita que pongan: Fulano de Tal, practicante de cunnilingus", expresó. "Y pienso poner el tema en el tapete, en todas las reuniones a las que vaya", precisó ya mucho más animado.  

DESCUBREN MANUSCRITO DE COPÉRNICO DONDE AFIRMA QUE EL UNIVERSO NO GIRA ALREDEDOR DE TINELLI

Fue descubierto un manuscrito de Copérnico en el cual el famoso astrónomo renacentista afirmó, al parecer, que el universo no gira alrededor de Marcelo Tinelli.
"Respeto mucho a Copérnico y he leído su obra infinidad de veces, pero creo que en este punto se equivoca", expresó el conocido científico Mariano Iudica.

"Ni siquiera me voy a molestar en responder al aire ese ataque gratuito", se explayó en cambio el simpático Marcelito. "Pero mañana mismo hablo con mis abogados y le mando una carta-documento al Copérnico ese, para que se haga cargo".
"Debe ser algún amigo de Pergolini", expresó a sus allegados en forma privada.

AGUADA vs LAKERS SERÁ EL PARTIDO DE INAUGURACIÓN DE "ANTEL ARENA"

Se develó la incógnita: el partido inaugural del escenario "ANTEL ARENA" será Aguada versus Los Angeles Lakers.
Trascendió que los Lakers, temiendo no estar a la altura de los aguateros, intentarán reforzarse con estrellas de la NBA más algún jugador de los Harlem Globetrotters.
"Aún así, sabemos que nos exponemos a una severa derrota", indicó el cuerpo técnico del popular equipo de la Costa Oeste.