CANDIDATO PRESIDENCIAL SE NIEGA A PROPORCIONAR SU APELLIDO

En extraño episodio, un candidato presidencial habría sido observado por la Corte Electoral por negarse a proporcionar su apellido.
El ciudadano de marras acudió al organismo dispuesto a registrarse como candidato, pero cuando la funcionaria de turno le solicitó sus datos, habría contestado: "Pedro, ponga Pedro y nada más".

"Pero señor, necesitamos saber su apellido, para la ficha", insistió la empleada sin obtener mayores aclaraciones.
"Si le digo que ponga Pedro a secas, es que quiero Pedro a secas", contestó el hombre ante la atónita mirada de los presentes.

Ante la notoria irregularidad, se allegaron varios expertos de la Corte, que explicaron al desconocido la necesidad de registrarse con apellido. Pero el hombre se limitó a patalear y gritar "no quiero, no quiero y no quiero". Luego de varios minutos de discusiones vanas, el ciudadano se habría retirado sin proporcionar la información requerida.

RAJOY DECLARA QUE SE ACABÓ LA CRISIS: "YO GANO UN PASTÓN", AFIRMA

"Pero qué crisis ni ocho cuartos", exclamó con rabia el Sr. Rajoy a la prensa. "Fíjense que yo gano un pastón y, se sabe, los empleos públicos no son los mejores pagos", continuó.
"La inflación está dominada, este mes no aumentó el precio de los Mercedes", dijo tras consultar sus notas. "Y las cifras del desempleo son mucho mejores que las de Sierra Leona y Nepal", reflexionó.

"Lo que pasa es que la oposición es mala y fea", finalizó entre llantos y pataleos el presidente del gobierno español.

SE ENDURECE EL DUELO MADURO-OBAMA: SUMAN CIENTOS LOS EXPULSADOS

Parece no tener fin el duelo entre Nicolás Maduro y Barack Obama. Todo comenzó cuando el mandatario venezolano expulsó a dos diplomáticos de EE.UU. Esto causó la reacción de Obama, que expulsó a tres representantes de Venezuela.
En vista de ello, Maduro expulsó a tres periodistas de CNN, cosa que enfureció a Obama (quien expulsó a cinco agregados de la embajada venezolana en USA).

No se quedó atrás Maduro, que expulsó a diez empleados de la embajada norteamericana y a un vendedor de churros que operaba en la esquina de dicha embajada. Al enterarse Obama, expulsó a todo el personal de jardinería de la embajada venezolana y a cuatro transeúntes que pasaban por la vereda de enfrente.

La reacción de Maduro fue terrible: expulsó a quince taxistas que paraban cerca de la embajada de USA y a un cartero que entregó un sobre en la casa de al lado. Para no ser menos, Obama expulsó a todos los empleados y clientes de un local de McDonalds que queda a tres calles de la embajada venezolana.
Se teme que las represalias continuarán creciendo.

FELLATIOS MÁS CÓMODAS EN LOS PARQUES NACIONALES

A raíz de recientes incidentes que son del conocimiento público, se ha dispuesto que los parques nacionales deberán contar con sitios especialmente acondicionados para realizar fellatios grupales.
La simpática idea partió de varias autoridades locales y nacionales, que unánimemente consideraron que un baño público no es sitio apropiado para este tipo de prácticas.

En vista de ello, cada parque contará con un local amueblado, rodilleras especiales para alquilar, lubricantes adecuados, enjuagues bucales y, por supuesto, cámaras HD de última generación y facilidades para subir videos a internet.

NO MURIÓ, SE FUE

Circulan versiones que afirman que el último ejemplar de león del zoológico capitalino habría muerto.
Sin embargo, estamos en condiciones de afirmar que esto no es exacto: el felino se habría retirado del zoo por su propia voluntad.

Efectivamente, harto de las paupérrimas condiciones de su jaula y de la mala alimentación que se le brindaba, la leona se habría puesto en contacto con varias ONGs  que luchan contra el maltrato animal.
Tras un copioso intercambio de mails, donde no habrían faltado fotos de su encierro y su comida tomadas por el felino con su celular, se habría iniciado una acción legal que culminó el mes pasado.

Varios abogados y miembros de las ONGs se hicieron presentes en el zoo y procedieron a acompañar a la leona, que se retiró del lugar al amparo de una resolución judicial.
Munido de sus escasas pertenencias, el simpático felino se habría dirigido a una casa de retiro, no sin antes comprar treinta costillas en una carnicería cercana.

JUBILADO CIERRA OPERACIÓN DE COMPRA DE DOS PECETOS

Mediante un préstamo puente, dos avales y algunos ahorritos, un orgulloso jubilado cerró la operación de compra de dos pecetos.
El feliz poseedor de los dos cortes cárnicos se mostró muy emocionado, si bien aún no ha decidido cómo los preparará.

"Me gustaría rellenarlos, pero si pienso en chorizos y panceta tendría que tomar una segunda hipoteca. Ya veremos qué hago", declaró el simpático geronte.

SE DESBORDÓ EL DANUBIO Y ARRASÓ CON EL PARQUE CENTRAL

Las informaciones, recién arribadas a la mesa de noticias de este blog, indican que el Parque Central fue arrasado por el desborde del Danubio, acontecido el sábado en horas de la noche.
"Fueron evacuados los jugadores y el técnico del Club Nacional", indicaron las fuentes. "Algunos de ellos parecen haberse ahogado", indicó un señor proveniente de la Curva.

Se estima que no fueron los únicos damnificados. Varios periodistas de simpatía tricolor fueron vistos aferrados a tablones, mientras los arrastraba la corriente.

DEPÓSITO CON AVIONES DE PLUNA FUE SUBASTADO EN "¿QUIÉN DA MÁS?"

Un depósito que contenía los aviones de Pluna fue subastado hoy en el conocido programa de TV "¿Quién da más?".
La simpática y genial solución, promovida por un equipo de 594 economistas del ministerio, permitió no sólo finalizar un largo y engorroso proceso, sino que aportó la nada despreciable suma de 23 dólares al tesoro de la nación.

La caliente puja fue iniciada por Barry con una oferta de 10 dólares. Su gran interés radicaba en un zapato viejo que podía ser visto a través de una ventanilla de uno de los aviones Bombardier.
Pero muy poco le duró la alegría, pues Jarrod y Brandi le torcieron el brazo con un ofertón: ¡nada menos que 15 dólares!

Y así habrían terminado las cosas, de no ser por la rápida intervención del famoso y odiado Dave, que dobló la oferta del matrimonio y liquidó el asunto. Descontados impuestos y comisiones, el remanente pasó a engrosar el erario público de nuestro glorioso país.

NUEVO SUPER-OMNIBUS ALCANZARÁ LOS 20 KILÓMETROS POR HORA EN MONTEVIDEO

Culminado meses atrás el proceso licitatorio correspondiente, que fue ganado por la conocida empresa Airbus, ya se están probando los primeros prototipos del súper-ómnibus de avanzada encargado por empresas de transporte de pasajeros de Montevideo.

Los primeros tests han sido realizados en un desierto de Wisconsin, donde se montó un poblado de utilería que reproduce fielmente los recorridos de nuestros ómnibus capitalinos. Inclusive fueron contratados docenas de actores para cumplir los papeles de nuestros personajes más queridos del diario vivir arriba de un ómnibus: el vendedor ambulante, el que reparte estampitas, el que canta a capella, el que pide para no robar, la viejecita que impide el paso, el punga y otros simpáticos similares infaltables.

Hasta el momento, las pruebas han sido totalmente auspiciosas. Gracias a sus motores a reacción alimentados por una mezcla de oxígeno liquido, nitroglicerina y nafta de aviación, los súper-buses han podido alcanzar una fabulosa velocidad promedio de 20 kilómetros por hora, hábilmente manejados por sus conductores-cobradores.

"Esto siempre y cuando no entren en el Corredor Garzón, porque ahí el promedio baja bastante", se apresuró a declarar un vocero de la fábrica.

"EL MINISTRO LORENZO NUNCA EXISTIÓ, FUE UN INVENTO DE LA DERECHA", EXPRESÓ UNA SENADORA

"Niego enfáticamente que alguna vez haya existido un ministro Lorenzo en este país", declaró firmemente una senadora del partido de gobierno.
"Es un invento de la derecha. Se le ocurrió a un agente de la CIA mientras leía una historieta de Lorenzo y Pepita", continuó la legisladora en medio de los aplausos de la concurrencia.

"Pronto se va a dar a conocer toda la verdad de este complot, en una edición especial de Mate Dulce", explicó. "Pero lo que les puedo adelantar es que el pueblo no va a dejar que lo engañen con estas burdas triquiñuelas", concluyó en medio de la ovación general.

EGRESÓ LA PRIMERA PROMOCIÓN DE LA UNIVERSIDAD TECNOLÓGICA

La rodea un secretismo absoluto y monolítico. Nadie sabe dónde queda ni quiénes son sus profesores. Y esto es necesario, porque de lo contrario todas las naciones intentarían copiar sus gloriosos planes y métodos de estudio.
Aún así, se ha filtrado a la prensa la noticia de que ha egresado la primer promoción de la Universidad Tecnológica (marca registrada).

Compuesta por 243 ingenieros aeroespaciales, 155 licenciados en nanotecnología, 342 doctores en robótica y 198 técnicos en energías alternativas, esta camada de estudiosos irá directamente de las aulas al trabajo, esparcida en los miles de industrias de avanzada de nuestro país, que los esperan ávidas.

¡Hurra, hurra, por nuestros brillantes jóvenes genios!

EL PRESIDENTE MUJICA DESPLAZA A NARDA LEPES EN "FOX LIFE"

Una Narda Lepes de ojos llorosos y voz entrecortada, fue quien abrió la conferencia de prensa brindada por el canal "Fox Life" sorpresivamente.
"Tengo que anunciar con dolor mi alejamiento de esta señal televisiva", explicó la famosa chef antes de quebrarse en llanto.

Tomó entonces la palabra un ejecutivo del canal, quien explicó que el rating es quien manda, por lo cual Narda Lepes sería sustituida por el presidente Mujica en todos sus programas. "Lo de la salsa de tomate midió bárbaro", razonó el vocero, "así que vamos a contratar al hombre para que haga cosas sencillas: hoy una pastita, mañana unas milanesas, qué se yo".

La conferencia finalizó abruptamente con el desmayo de la popular Narda, pero no sin antes rumorearse que Donato también estaría en la cuerda floja por culpa del simpático Pepe.

PRIMEROS EN LAS PRUEBAS PIZZA

Los liceales uruguayos quedaron primeros por décimo año consecutivo en las pruebas Pizza.
Muy por encima de Corea, Japón, Finlandia, Suiza y otros países con modelos educativos legendarios, los simpáticos jóvenes orientales apabullaron a sus ocasionales rivales.

"Me comí diez muzzarellas y le gané al ponja, le gané", declaró entre eructos uno de nuestros campeones del saber, mientras se hurgaba la nariz al tiempo que esperaba unas cervezas para bajar la comida.

"Y lo hizo sin soltar el celular", completó, orgulloso, uno de sus profesores.

ADELANTAMOS EL FINAL DE "SOLAMENTE VOS"

Capítulo 1.469.

Luego de vicisitudes shakespearianas y tras experimentar el vacío existencial y la insoportable levedad del ser, Juan y Aurora, que estaban juntos en los capítulos impares y se distanciaban en los capítulos pares, al fin se quedan juntos (el capítulo es impar).

Grand finale con coreografía barata incluida y Banana Pueyrredón intentando cantar, tapado completamente por los gritos de La Polaca, que se inmola con un abrelatas.

LA FABULOSA CUBA

Cincuenta años de socialismo no son en vano. Así debieron reconocerlo los gobernantes latinoamericanos y caribeños que se reunieron en Cuba recientemente, con motivo de la Cumbre del CELAC.

Los mandatarios tuvieron ocasión de recorrer la isla en autos voladores, último logro de la ingeniería cubana. Ello les permitió observar las numerosas obras de infraestructura, viviendas inteligentes, fábricas completamente automatizadas, hospitales de veinte mil camas, trenes que circulan sobre vías magnéticas y otros tantos logros de la revolución, que son inaugurados día tras día.

Mientras tanto, miles y miles de cubanos disfrutan de los hoteles cinco estrellas de la isla, o llenan los cruceros que recorren el Caribe en viaje de placer. Los ciudadanos que prefieren gastar sus opulentas remuneraciones de otra forma, no tienen ningún problema: pueden acudir a los numerosísimos centros comerciales y adquirir su quinto televisor, la octava computadora para la casa o cualquier otra cosa que deseen.

Así son las cosas y es menester admitirlo. Por eso los presidentes retornaron cabizbajos a sus países de origen, tras comprender que quizás nunca alcanzaremos el nivel de vida de los hermanos cubanos.

LA CULTURA EN SU MÁXIMA EXPRESIÓN

A no desesperar: ya llega el ciclo 2014 de "Bailando por un sueño", programa que ha conquistado 18 premios "Príncipe de Asturias" en la categoría "divulgación artística, cultural y científica".
Temporada tras temporada se ha ido elevando el nivel de lo mostrado en pantalla por el simpático Marcelo Tinelli, verdadero cerebro detrás de estas afamadas creaciones.

Hombre de fino humor, conocido por su cuidadoso lenguaje y sus maneras propias de un gentleman, el popular conductor no ha querido adelantar demasiado sobre los contenidos del show de este año. Los periodistas especializados especulan acerca de la posibilidad de que incluya adaptaciones de clásicos como Shakespeare o Moliere, aunque otros medios indican que el ballet del Bolshoi sería firme protagonista.

A cruzar los dedos entonces, cada quien con su preferencia, pero sabiendo desde ya que gozaremos de un fabuloso ciclo de cultura cosmopolita, como sólo Marcelito puede brindarnos.

SUAREZ CONVIRTIÓ SU GOL NÚMERO 1.000

El maravilloso, fabuloso y poderoso delantero del fútbol inglés ha convertido... ¡su gol número mil!

En efecto, hemos computado sus goles a nivel de clubes, a nivel de seleccionado, las prácticas, los de la playa, los del baby-fútbol, los de las sobremesas de asados, los de la plaza, los del patio y los del recreo.
Además, hemos contado cada una de las 50 repeticiones de cada uno de sus goles que suelen brindarnos los noticieros locales y los programas especializados.

Todo ello nos permite afirmar que, sin lugar a dudas, este joven ha de superar muy pronto a Pelé.
Y será justicia.

¡TODOS SEREMOS MINEROS!

El proyecto de minería que, prácticamente, está a un tris de ser aprobado por el gobierno, será la salvación total de este país. Tal como ha sucedido en todas partes del mundo, la explotación minera traerá prosperidad, felicidad, muchas sonrisas. cantos y bailes.

Un rápido cálculo, proveniente de fuentes habitualmente bien informadas, indica que se generarán 15.241 empleos directos y 95.234 empleos indirectos, que beneficiarán a 342.987 familias.
Apronte entonces, ciudadano, su pala y su pico, que todos hallaremos el oro al final del arco iris.

Y sirvan estos números de ejemplo para desmentir rotundamente a esos falsarios, mendaces e incoherentes insensatos que esgrimen toda clase de disparatados argumentos contra la megaminería.

UNA JORNADA NORMAL EN EL MERCADO CAMBIARIO ARGENTINO

Las cosas no pudieron ser más monótonas hoy en el mercado cambiario argentino. Mientras el dólar oficial subió, el dólar blue bajó, el dólar internet no tuvo cambio alguno, el dólar tarjeta tuvo algunos altibajos y el dólar contado con liqui vio elevar su demanda.

En vista de ello, las sociedades financieras de la City porteña se mostraron cautelosas, los "arbolitos" se dedicaron a ofrecer divisas con ahínco, el ministerio de economía inyectó dólares en la plaza y las reservas del Banco Central cayeron con fuerza.

Además, los importadores vieron demorados sus pedidos de dólares, a la vez que se reiteró la prohibición de las empresas extranjeras de girar dividendos al exterior, pero los exportadores retuvieron denodadamente su liquidación de divisas dentro de los plazos legales.

Como se ve, una jornada normal.

NO MÁS GORDITOS EN LAS ESCUELAS

A partir del inicio de este año lectivo, el ministerio de Salud Pública instará a las cantinas escolares a no vender más alfajores ni gaseosas.

La drástica, terrible, ejemplarizante y furibunda medida se ha tomado para velar por la salud de nuestros queridos niños, que de ahora en más sólo podrán consumir hamburguesas, panchos, pizza, empanadas, croquetas, chocolates, helados y otros alimentos saludables.

ANGRY BIRDS ES INOFENSIVO

Quedó aclarada la confusión generada por la falsa noticia de que la aplicación Angry Birds era utilizada por agencias de espionaje para localizar personas.

Parece ser que los directores de la CIA, el FBI y la NSA dieron órdenes para que esas agencias entraran en los móviles de las personas, pero solamente para ayudarlos a pasar niveles del juego o pasarles algunos trucos.

Un servicio a la población, como siempre.

ZALAYETA DERROTÓ A USAIN BOLT

Hacía tiempo que el reto estaba formulado. Y finalmente se dilucidó.
El archifamoso atleta Usaín Bolt ya estaba cansado de que, en todas las mediciones realizadas en los partidos de Peñarol, la velocidad de Zalayeta superase ampliamente sus récords olímpicos.

En vista de ello, realizó un viaje sorpresivo a Montevideo y se midió con el ágil player aurinegro en un "mano a mano" realizado en la pista de atletismo, ante jueces, expertos y público presente.

El resultado confirmó lo que todos ya sospechábamos: Zalayeta es imbatible.
Usaín Bolt fue derrotado en todas las distancias, con vallas o sin ellas. Incluso en la más esperada carrera, la de los 100 metros llanos, Zalayeta lo venció, quizás pecando un poco de soberbia, pues le ganó corriendo hacia atrás y leyendo el diario al mismo tiempo.

¡Qué magnífico atleta!

SE TERMINÓ EL CARNAVAL EN BRASIL

Es oficial: se terminó el carnaval en Brasil, que no será celebrado a partir de 2015.

La triste decisión fue adoptada luego de que la presidente Dilma y los principales gobernadores asistieron, a puertas cerradas, a la exhibición de un video que mostraba una actuación reciente de agrupaciones uruguayas en el Teatro de Verano.

"Jamás podremos igualar eso", alcanzó a exclamar entre sollozos el gobernador de Río de Janeiro.
"¿Qué deja entonces para nosotros?", contestó mesándose los cabellos el alcalde de Bahía.

Aún así, la presidente parecía guardar ciertas esperanzas. Le dijo a los periodistas que intentará contratar a Pinocho Sosa y sus 435 parodistas para el próximo año.
"Pero si fallo estaremos perdidos", recalcó la mandataria.

EL DELIVERY FUMETA

Atento como siempre a las necesidades de la población, el gobierno ha decidido implementar cuanto antes un simpático servicio que se conocerá como "el delivery fumeta".
¿En qué consiste? En un servicio de entrega rápida de marihuana.

Para evitar a nuestros queridos jóvenes las esperas y largas colas que podrían producirse en farmacias que distribuyan el clásico producto, ahora todo será mucho más simple. Con tan sólo levantar el teléfono y discar al 0800-PORROQUERIDO, se podrá hacer un pedido que llegará rápidamente al hogar.

¿Caen visitas y no tiene qué ofrecerles? ¿No hay ambiente en la reunión de amigos? ¿Las horas no pasan más en la oficina? Todo eso es cosa del pasado. ¡Ahora hay solución al alcance de la mano!

Descuentos con Tarjeta Joven.

RESPIRE HONDO

Según un estudio recientemente publicado, la calidad del aire en Uruguay estaría entre los primeros puestos del mundo.
En vista de ello, el gobierno ha decidido instrumentar un proyecto de avanzada: el envasado de aire local para ser exportado al resto del mundo.

Las simpáticas botellitas de aire serán de color celeste y, por lo que hemos podido averiguar, su diseño ha sido encomendado al famoso y nunca bien ponderado artista plástico Páez Vilaró.
Costarán doscientos dólares cada una y llevarán el rótulo "aire fresco" en 123 idiomas y 98 dialectos.

Se especula que, en cosa de un par de años, serán el mayor producto de exportación del Uruguay (si no el único), desplazando a los ya obsoletos cortes vacunos y derivados lácteos.

OBAMA SE PREPARA PARA OTRO PREMIO NOBEL

Luego de recibir el premio Nobel de la Paz en 20009, el presidente Obama se está preparando arduamente para ser merecedor del mismo galardón este año.

Inagotable en su tarea de pacificar diariamente Irak y Afganistán, el joven y abnegado mandatario se ha propuesto nuevas metas para el 2014: "Llevaré la paz a Irán y Corea del Norte, casi con seguridad".
Y para avalar sus dichos, ha dado sendas órdenes al Pentágono y la CIA para que planeen cómo cubrir de flores y pajaritos las naciones mencionadas.

SILVIO NO ACUDIÓ A SU INDAGATORIA

El conocido político, empresario, benefactor y filántropo italiano Silvio Berlusconi no acudió a una de las audiencias promovidas por la justicia de su país para investigarlo.
Al parecer, habría sobradas razones para justificar su ausencia: el hombre se encontraba supervisando personalmente una de las tantas casas de acogida que, con dinero de su propio peculio, ha instalado para dar techo a las jovencitas descarriadas.

De todas formas, se descarta que saldrá indemne de los 143 cargos que la justicia italiana pretende endilgarle, apenas apoyados por los falsos testimonios de vagos y malos patriotas que no saben reconocer un hombre probo y moral allí donde los hay.

OTRO GOL DE FORLÁN EN LA LIGA JAPONESA

Otro gol de Forlán en la liga japonesa, con el cual suma 4 anotaciones en 128 partidos, manteniendo su envidiable promedio de siempre.

Luego de terminado el partido y tras ser entrevistado rápidamente por los medios, el gran goleador fue homenajeado por la hinchada de su club, que le obsequió varias dagas de todos los tamaños y le llevó en andas todo el camino hasta la planta nuclear de Fukushima, donde le dejó para que vaya conociendo los sitios turísticos destacados.

NUEVO ARQUERO DE PEÑAROL

En la jornada de hoy fue presentado a la prensa el nuevo arquero titular del Club Atlético Peñarol.
Tate Tieso (que así se llama) se mostró un poco parco con los periodistas deportivos y nada comunicativo con sus compañeros de club. Pero a la hora de jugar es otro asunto.

Apenas comenzada la práctica, los delanteros aurinegros lo pusieron a prueba y respondió en forma mucho más acertada que sus colegas del arco, ahora suplentes.
"No pude hacerle ni un caño", comentó sorprendido Tony Pacheco.
"Me superó en velocidad", declaró Marcelo Zalayeta.
"No se dejó engañar por mis centros pasados", indicó Baltasar Silva.

Las opiniones fueron unánimes: tiene la titularidad asegurada. Además, para satisfacción del DT Jorge Fossati, el jugador permaneció en su puesto en la práctica, aún cuando todos sus compañeros se fueron retirando.

Lo que se dice, un verdadero profesional.

CHICOS PILLOS EN PUNTA DEL ESTE

¡Cuántas travesuras se hacen en Punta del Este! Y a veces la prensa quiere hacer un mundo de lo que en realidad es una simple anécdota.

Pongamos por caso lo que sucedió hace unos días: un jovenzuelo disfrazado de senador le quiso comprar un chupa-chupa a un mozalbete disfrazado de policía. ¡Hay que ver el revuelo que se armó por ese minúsculo gesto inocente de camaradería!

Quiera Dios que todos nuestros jóvenes sean tan amables y desinteresados con el prójimo, a la vez que respetuosos de la autoridad y las buenas costumbres.

¡VUELVEN LOS VISITANTES!

Maravillosa noticia. Teniendo en cuenta el ambiente familiar que reina en las tribunas, en Argentina volverían a permitir el ingreso de hinchas visitantes en el fútbol.

"Los esperamos con té y masitas", comentaron los simpatizantes de Boca Juniors a los de River Plate, que por su parte manifestaron: "Chicos, nosotros llevamos helado y limonada casera".

MONUMENTO A BIANCHI

Maravillados y felices con los últimos resultados obtenidos por Boca Juniors, los simpatizantes del club ya están haciendo realidad un viejo sueño: el monumento a su actual DT, Carlos Bianchi.

Es así que, tras el último superclásico de torneos de verano, un nutrido y simpático grupo de hinchas se hizo presente a la salida e insistió en que el entrenador los acompañase, para darle una gran sorpresa.
Al parecer, tras llevar a Bianchi a un predio adecuado, los fanáticos boquenses lo habrían cubierto de yeso y dejado en un galpón para que se seque.

"Cuando esté pronto el molde, volvemos", declararon unos señores muy amables.

KEANU REEVES SE TIRÓ UN PEDO

Noticia de último momento: Keanu Reeves se tiró un pedo en su estadía en nuestro país. Y al parecer, no sólo lo habría hecho en Punta del Este, sino también en Montevideo.

¡Sorprendente, la vida de los famosos!