ELIMINARÁN LAS MATEMÁTICAS EN LA CARRERA DE INGENIERÍA. LAS SUSTITUIRÁN POR "TEATRO" Y "MANUALIDADES"

Viendo los últimos resultados de los exámenes, las autoridades de la facultad de Ingeniería decidieron cortar por lo sano. "Eliminamos todas las matemáticas y punto", declaró el decano a la salida de la reunión.
Trascendió que Álgebra será sustituída por Teatro, mientras que Cálculo y Análisis darán paso a Manualidades.

"En vez de trabajar con variables y ecuaciones, van a sentirse más a gusto con papel glacé y crayolas", indicó un docente grado 5 que no quiso ser identificado.

CRISIS EN EL AJEDREZ CALLEJERO: HACE SEIS MESES QUE UN HOMBRE PIENSA SU MOVIDA

Varios transeúntes que acertaban a pasar por la Plaza del Entrevero se quedaron intrigados al ver, día tras día, a los mismos dos jugadores de ajedrez. La sorpresa fue mayúscula cuando notaron que las piezas estaban siempre en la misma posición, pues uno de los jugadores no lograba decidir su siguiente movida.

"Hace seis meses que están así", aclaró un vendedor de garrapiñada. "De noche los tapamos con una lona para que no pasen frío", explicó un comerciante de la zona.
Los jugadores no hablaron mucho. "Capaz que hago un enroque", exclamó el indeciso. "O capaz que no".

DESCUBREN QUE SON LAS VACAS QUIENES MANIPULAN AL MOVIMIENTO VEGANO

Una investigación periodística reservada puso al descubierto que las vacas manipulan y dirigen secretamente al movimiento vegano.
Todo comenzó cuando dos reporteros recibieron el dato sin confirmación, de parte de un informante.

"Nos pusimos a investigar de inmediato", declararon Wood Bobward y Bern Carlstein, periodistas del Washington Bost. "Y llegamos a sonoras conclusiones", dijeron.
Básicamente, se supo que las vacas financian a los veganos a través de empresas ficticias con sede en las Islas Caimán. "Y los manipulan para que sigan comiendo verduritas y más verduritas", explicaron los hábiles reporteros.

"¿Quién es su informante?", preguntó uno de los colegas de Bobward y Carlstein, ante lo cual sólo se escuchó un prolongado silencio.
"No podemos revelarlo", dijo al fin, en voz baja, uno de los reporteros. "Pero digamos que es dueño de una parrillada", susurró el otro investigador en un hilo de voz.

CELEBRACIÓN DE BODAS DE PLATA ACABA EN TIROTEO

El esposo cometió un error imperdonable: no se acordaba de qué caravanas usaba ella el día que se conocieron, veintiocho años atrás.
"Pero bien que debés fijarte en las caravanas de tu secretaria, pedazo de hijo de puta", exclamó la señora, tomando simultáneamente su Magnum 357 de la mesa de luz.

El marido, al tiempo que corría hacia la puerta, ensayó una última jugada: "Azules, tus caravanas eran azules, es como si las estuviera viendo", gritó sin mirar atrás. Pero una bala le rozaba ya la oreja, marcando sin dudas que se había equivocado.

"Cretino, infeliz, ya mi madre me decía que no me casara contigo", bramó la dama. "¡Por lo menos te acordarás del color de mi vestido!", gritó mientras apuntaba de nuevo.
Pero esta vez, el hombre no dijo ni mu. Siguió corriendo calle abajo, tan rápido como le dieron las piernas.

Aún se lo busca.

PROHÍBEN EL REFRESCO H2OH!, "POR LO MENOS HASTA QUE LOS QUÍMICOS DEL LATU ENTIENDAN LA FÓRMULA".

"Vamos bien hasta H2O, pero después ya no está tan claro", expresó un vocero del ministerio de salud pública. "Parecería que se añade más hidrógeno al agua, por eso la segunda H", señaló un químico del LATU que tomó la palabra.

"Pero lo que nos tiene como locos es el signo de exclamación al final", manifestó otro de los expertos.
"No entendemos ni jota de esa parte", se sinceró el primero. Trascendió que se consultarán químicos de otras latitudes, a fin de esclarecer definitivamente la fórmula.

'No teníamos que habernos rifado tantas bolillas", se increpaban los expertos locales en voz baja.

SE FILMA REMAKE DE "CUPIDO MOTORIZADO", PERO CON UN PORSCHE CARRERA GT COMO PROTAGONISTA

"A los chicos de ahora no se les puede poner un Fusca en la película", se defiende el director. "Y las niñas ya son gomeras desde pequeñas, así que tengo que usar un Porsche sí o sí", concluyó.

El guión incluye algunos cambios que aggiornan el filme, como diversas balaceras, sexo explícito, carreras de autos con accidentes múltiples y víctimas fatales, lenguaje soez, apología de las drogas y un terrorista acribillado.
"Pero al final pusimos una canción con coreografía bien familiar", indicó orgulloso el productor.

LAS CÁMARAS DE VIGILANCIA NO DISUADEN A LOS DELINCUENTES, PERO LOS HACEN MÁS ELEGANTES

"Ya no nos roban usando ropa de entrecasa", declaró enfáticamente una vecina. Una anciana que se sumó al reportaje nos contó su experiencia: "Me asaltaron y me golpearon el otro día para sacarme cien pesos", rememoró, "pero iban vestidos y peinados como caballeros".

"La banda de esta zona usa smoking estrictamente, no les gusta salir como pordioseros en la filmación", aclaró la víctima de otra rapiña. "Hasta me parece que alguno usa delineador de ojos, usted me entiende", confiaba por lo bajo un apuñalado mientras se lo llevaba la ambulancia.

ESTA NOCHE SE CONOCERÁN LAS PAREJAS DEFINITIVAS DE CANDIDATOS A PRESIDENTE Y VICE

Ha habido tanto rumores, peleas, especulaciones y desmentidos, que la Corte Electoral ha decidido cortar por lo sano. "Esta noche jugaremos a las Cédulas de San Juan", declaró un vocero del organismo en conferencia de prensa. Y explicó en qué consiste el juego, para ilustrar a los más jóvenes.

"En una caja de zapatos colocamos servilletas, cada una con el nombre de un candidato. Después revolvemos bien y vamos sacando de dos en dos, para formar las parejitas", dijo entusiasmado.
"¿Y si salen de dos partidos diferentes?", preguntó uno de los periodistas. "¡A quién le importa, si todos son la misma porquería!", expresó el vocero. "Ya se acomodarán entre ellos", finalizó.

"La ceremonia se hará ante escribano público", señaló otro funcionario. "Y habrá chocolate caliente para la prensa, que para algo celebramos San Juan", exclamó dicho vocero en medio de una ovación general.

LA CONVENCIÓN DE GINEBRA PROHÍBE LAS RETRANSMISIONES DE "SOLAMENTE VOS".

"Hemos determinado que encuadra dentro de lo que definimos como tortura", declaró el Alto Comisionado en conferencia de prensa. "Son especialmente truculentos los capítulos donde Suar finge que canta", explicó el funcionario. "Esos episodios se guardarán en una bóveda especial prestada por la OTAN y usada para desechos nucleares", concluyó entre los aplausos de los presentes, que lo vitoreaban sin dudar.

CRISTINA Y PEPE SE PIERDEN A LA VISTA DE TODOS. SONABA "CARELESS WHISPER" EN LA PISTA Y NO PUDIERON CONTENERSE.

"Ahora resulta que estás como Berlusconi", le reprochó Lucía a Pepe sin importarle la presencia de los paparazzi que los rodeaban. Por su parte, Pepe intentaba borrar huellas de lápiz labial en su camisa, al tiempo que se justificaba: "Pusieron esa canción y me dejé llevar", ensayó a modo de disculpa.

Ya esa tarde, Cristina había sido vista comprando lencería hot en un Shopping. Se dice que, a la noche, sobornó al DJ para que pusiera las lentas en el momento preciso. "¿Querías trenes, Pepito? Ahora bancate este expreso que te va a pasar por encima", dicen que murmuraba la presi mientras se probaba ropita sexy.

LLEGA EMPRESA MEGAMINERA DE AVANZADA: "UNA EXPLOSIÓN ES SUFICIENTE"

"Nosotros no andamos dinamitando una y otra vez", explicó el CEO de la empresa. Y dejó bien en claro el lema de la firma: "Una explosión es suficiente".
Tras compartir un ágape con la prensa, los técnicos de la megaminera explicaron un poco sus mediciones, ante los atentos reporteros que tomaban nota.

"Con cien megatones andamos bárbaro", razonaron. Y al parecer, estaban muy convencidos.

QUIEBRA LA EMPRESA JAPONESA QUE FABRICABA MUÑECAS SEXUALES: "ERAN DEMASIADO REALISTAS", DECLARAN

"Sí, tal cual,  nos fundimos", declaró el gerente general de la empresa. "Y pensándolo bien, la culpa es nuestra, hicimos las muñecas más realistas que existieron nunca".
Los diseñadores se esmeraron en que el producto final fuese poco menos que indistinguible de una mujer de carne y hueso.

"Hablan sin parar hasta que se les agota la batería", explicó el funcionario. "Y tienen un repertorio de dos mil críticas maritales diferentes y aleatorias", agregó sin ocultar su orgullo uno de los ingenieros.
"Si se las coloca en posición sexual, de inmediato gritan 'Me duele la cabeza, ¿entendiste?'," añadió otro diseñador.

"Ya estábamos pensando en el modelo 2.0, que te llenaba de cargos la tarjeta de crédito y hasta te ponía los cuernos", terció otro ingeniero. "Otra vez será".

SENSACIÓN EN EL HIPÓDROMO: JOCKEY CON MOTO DERROTA A TODOS

"Estaba cansado de perder siempre", declaró eufórico el jockey a la prensa. "Y ahora no hay quien carajo me gane, es fenomenal", agregó.

Entre las múltiples ventajas de la moto, está el hecho de que no se resiste a entrar a las gateras, no hay sospechas de doping y hasta el mantenimiento es más barato. "Y nada de dejar caquita en la pista, a lo sumo una mancha de aceite", aclaró el feliz propietario.

LA URSS NUNCA EXISTIÓ: "FUE OTRO INVENTO DE LA DERECHA", DECLARA UN SENADOR

"La U.R.S.S. nunca existió, fue un invento de la derecha que se les ocurrió después de ver un capítulo de Beavis & Butthead", indicó un senador en conferencia de prensa.
"Al parecer, la CIA y los cipayos locales sostuvieron la mentira por espacio de muchas décadas, para que nuestro querido pueblo no tomara conciencia de la realidad", amplió el declarante.

Después de conocer estos hechos, el gobierno elevó una protesta ante la embajada de EE.UU. y la población prepara una marcha en repudio de los intereses imperialistas. Se repartirán tickets para combos de McDonalds en el sitio de la concentración.

LA IZQUIERDA EXPLICARÁ EL MARXISMO POR MEDIO DE TÍTERES

Teniendo en cuenta el nivel intelectual de nuestros queridos jóvenes, la izquierda comenzará a explicar el marxismo en sus discursos por medio de títeres.
"No podemos mencionar El Capital porque se creen que es un cantante de cumbia o un servicio de radiotaxis", declaró un diputado que no quiso ser identificado.

Al parecer, el problema surgió cuando se notó la total falta de formación de los cuadros comunistas más jóvenes. "Y entonces alguien empezó a explicarles la plusvalía y el capital y la lucha de clases, pero se veía que no entendían ni jota", añadió un entristecido dirigente ya mayor. "Pensaban que la lucha de clases era una pelea en un liceo", murmuró otro militante entre sollozos.

"Así que optamos por los títeres", indicaron al unísono mientras empezaban a ensayar.

CANDIDATO ES CONFUNDIDO CON PREDICADOR POR SU FORMA DE HABLAR Y GESTICULAR

La confusión es tan grande que algunas señoras mayores han formado una congregación alrededor de la figura del candidato y se reúnen a rezar el rosario todos los viernes.
"Es mi forma natural de hablar, compañeros", indicó suavemente el candidato, pero esto no contribuyó a clarificar las cosas.

"Bueno, mientras me voten está todo bien", concluyó el simpático político mientras hacía unos gestos de bendición al auditorio.

SERÁ NECESARIO UN DOCTORADO EN FÍSICA PARA COMPRENDER LOS CHISTES DE LA PRÓXIMA TEMPORADA DE "BIG BANG THEORY"

"Teniamos que hacer un quiebre en la serie", explicaron los productores y guionistas. "Como ya estábamos resultando reiterativos, pensamos en explorar otros caminos", aclararon.

Al parecer, se manejó la posibilidad de incorporar a Charlie Sheen a la serie, como nuevo novio pendeviejo de Penny. "Pero el primer día llegó borracho al set y se nos cayó por la escalera", indicaron.
"Otra posibilidad era que viajaran en avión y aparecieran de golpe en una isla", apuntó otro guionista, "pero me parece que eso ya se usó en algún lado".

Al final, optaron por profundizar la física teórica. "Contratamos un gato y hará el papel del Gato de Schrodinger", exclamó un productor muy satisfecho. "Y pondremos más risas en las partes de física dura, así la gente sabe que es un chiste y tiene que reírse", concluyeron.

DESCUBREN QUE "LOS RAVIOLES DE MAMÁ" ERAN COMPRADOS

Tras meses de pacientes investigaciones y seguimientos, una nuera descubrió lo que se sospechaba desde hace tiempo: que los ravioles que cocinaba su suegra eran comprados.
Años de mentiras y encubrimientos fueron dejados en evidencia cuando se produjo una crisis en el cuidadoso esquema secreto que utilizaba la señora mayor: cerró la fábrica de pastas.

"Yo sabía que esa arpía de mierda era incapaz de hacer ravioles caseros", declaró satisfecha la nuera afectada. "Pero el boludo de mi marido se lo venía creyendo desde la niñez", completó.

ESTUDIO DE HOLLYWOOD PREPARA EN SECRETO "LA PELÍCULA DEFINITIVA"

Después de años de planearla, un estudio de Hollywood comenzó a filmar la que sería "la película definitiva". Según lo poco que se ha dado a conocer de este proyecto, la idea central pasa por concentrar todos los argumentos en uno, de forma tal que la película contenga todos los elementos necesarios para ser taquillera y ganar todos los Oscar.

"Ya tengo a Robert Pattinson sin camisa", dijo el director. "Ahora lo mando maquillar y lo muestro como un héroe gay afroamericano que lucha contra terroristas que usan turbante y los mata a todos", continuó el hombre. "En el medio de eso, pongo muchas explosiones y diez o doce persecuciones de autos con choques múltiples", siguió, ya entusiasmado, el director. "Además, el héroe tiene poderes especiales que adquirió porque lo picó un mangangá", continuó eufórico.

"Y para terminar, se enamora perdidamente de Kristen Stewart y forma una familia", terminó el dire en pleno éxtasis creativo.
"¿Pero no quedamos en que el héroe era gay?", preguntó un ayudante. "Mirá, pelotudo, no me vengas con detalles", alcanzó a bramar el director mientras se dirigía al set de filmación.

CONTINUADORES DE LA DOCTORA ASLAN SOLICITAN ESTUDIAR A LOS PLANTELES DE PEÑAROL Y NACIONAL

Profesionales de la medicina, continuadores de las enseñanzas de la doctora Aslan, solicitaron estudiar detenidamente a los planteles de Peñarol y Nacional.
"Si han llegado a esas edades y juegan al fútbol, quisiéramos analizarlos", explicaron los facultativos.

Pero el permiso fue denegado por los responsables médicos de los clubes. "No podemos permitirlo, pero les vamos a pasar un dato", afirmaron los profesionales, mientras los extranjeros tomaban nota con avidez.
"El secreto es mucha uva, mucha uva...", se limitaron a decirle a sus expectantes colegas.

DARTH VADER Y SUS TROPAS ROBAN UN SUPERMERCADO. "ES ÉSTO O NO LLEGO A FIN DE MES", DECLARA EL VILLANO

"No se olviden del suavizante y del aceite de oliva", bramaba Darth Vader a sus tropas. "Estos finolis no me comen nada si no es con aceite de oliva", confesó el villano a un empleado del supermercado.

"Manga de inútiles, la próxima vez vamos al Geant, que es más fácil estacionar la Estrella de la Muerte", gritaba enojado el negro personaje. "Si quiere, puede hacer el pedido por Internet", le comentaba mientras tanto un encargado. "Se lo preparamos y usted lo pasa a robar cuando le quede bien", agregó el gerente mientras le ofrecía una tarjeta de puntos.

"¿Y puedo canjear una licuadora?", inquirió el malvado ya entusiasmado. "Claro que puede, pero debe juntar antes siete trillones de puntos", contestó el gerente.
"Vámonos, que éstos son peores que nosotros", alcanzó a decir por lo bajo Darth Vader a sus soldados, antes de retirarse del lugar con rumbo desconocido.

CIUDADANOS DEBERÁN CEDER SUS CASAS A PRESIDIARIOS PARA HACER MÁS HUMANITARIA SU CONDENA

La designación será por sorteo y, aquellos ciudadanos que resulten elegidos, tendrán el privilegio de ceder sus hogares (y sus mujeres, si son del agrado) a los presidiarios que hayan cumplido un tercio de su condena, a fin de hacer más llevadera la reclusión. Naturalmente, los sorteados irán a parar a la cárcel, para no andar vagando por las calles.

La simpática medida fue ideada por el Comisionado Especial Para Darle Mimos a los Chorros y Asesinos, y rápidamente encontró eco en la cámara de legisladores (los legisladores son eximidos del sorteo porque su tarea es primordial para el país).

EL PAPA MANDÓ ELIMINAR LA PRIMER PARTE DE: "A DIOS ROGANDO Y CON EL MAZO DANDO"

"Mejor vamos directo a las conclusiones", declaró el simpático pontífice. La medida fue tomada para aligerar la carga de algunos refranes, que los escolares no aprendían con la suficiente rapidez.
"En todo caso, la segunda parte contiene la idea central y es más fácil de asimilar", completó un teólogo que prefirió el anonimato.

JUGADOR QUE FINGIÓ UN PENAL ES CONTRATADO POR UN ELENCO ESTABLE DE BROADWAY

"El árbitro pensó que lo habían baleado", explicó uno de sus rivales. "En casa ensaya varias horas ante el espejo, previo a cada partido", indicó la esposa del futbolista.
"De momento tendré que combinar las dos actividades", explicó a la prensa el jugador. "Pero mi verdadera vocación son las tablas", aclaró.

AUDAZ MEDIDA: LEGALIZAN TODAS LAS DROGAS Y GANAN LA BATALLA CONTRA LAS DROGAS ILEGALES

En audaz y definitiva medida, el gobierno ha ganado la batalla contra las drogas ilegales, por medio de un decreto donde se han legalizado todas ellas.
"Ahora que cada quien haga lo que quiera, yo me voy a dormir la siesta", declaró el Ministro del Interior.

Se especula que la confusión generada entre dealers, traficantes y contrabandistas será gigantesca.
"Para mí que se entregan todos mansitos", comentó un oficial de la brigada de narcóticos.

ENOJADO POR LA ACTUACIÓN DE SUS ARQUEROS, FOSATTI SE CALZÓ LOS GUANTES Y ENTRÓ A LA CANCHA

Muy molesto por algunas jugadas desafortunadas protagonizadas por sus arqueros, el conocido DT se puso los cortos, se calzó los guantes y realizó un cambio en medio del partido, ingresando él mismo a la cancha.

"Con la ciática y todo, atajo mejor", se animó el técnico. Y a los pocos minutos descolgó un centro como en sus mejores tiempos.

TODO EL QUE GANE MÁS DE DOS SALARIOS MÍNIMOS SERÁ CONSIDERADO "UN BURGUÉS DE MIERDA"

"Y si gana más de tres, entra en la categoría de oligarca", aclaró uno de los expertos que analiza la proyectada reforma del Código Tributario, en la conferencia de prensa que se brindó para comenzar a redondear el preocupante tema.
Uno de los periodistas presentes quiso saber cómo serían consideradas las empresas que ganen millones de dólares y los giren a sus casas matrices en el exterior.

"Las catalogaremos como socios privados con emprendimientos de interés nacional y, por supuesto, tendremos que brindarles algunos incentivos tributarios, claro está", alcanzó a decir el experto antes de ser ovacionado.

HALLAN UN FIGARI SIN CANDOMBEROS: TEMEN QUE SEA UNA FALSIFICACIÓN

En un altillo tapiado del Museo de Bellas Artes fue hallada una obra de Figari que, extrañamente, no muestra candomberos en su composición.
"A mí no me engaña nadie, esto lo pintó el portero con toda seguridad", bramó el director del museo al contemplar el cuadro. "¡Mire si Figari iba a pintar algo sin candomberos!"

Abierta rápidamente una investigación, el portero confesó haber falsificado algunos Pollocks usando latas de pintura a las que agujereaba en el fondo. Se supo también que el sereno se había vuelto un maestro del puntillismo, realizando varias obras que se atribuyeron a Seurat y estaban expuestas desde 1952 en el museo.
"Pero no hacemos Figaris, no señor", coincidieron ambos.

Finalmente, no se pudo arribar a conclusiones inapelables. La salomónica decisión que se tomó fue la de agregar algunos candomberos a la obra encontrada y exponerla, ahora sí, como un auténtico Figari.

MUEREN DE ABURRIMIENTO CIENTOS DE PIRATAS SOMALÍES QUE ASISTÍAN A FILME DE TOM HANKS

Cuando se encendieron las luces del cine, los acomodadores no pudieron creer lo que veían: cientos de piratas somalíes yacían muertos en las butacas.

Los piratas habían decidido ver el filme porque, al fin y al cabo, les involucraba directamente. Al parecer, de acuerdo a lo declarado por otros espectadores que a duras penas lograron sobrevivir, el aburrimiento fue ganando cuerpo entre los piratas y acabó por liquidarlos.

"Yo me salvé porque me quedé dormido en los primeros cinco minutos", indicó un espectador que no quiso dar su nombre. "Y yo llegué con la película muy empezada, pero alcancé a ver como caían algunos piratas", declaró otro.

Por el momento, los propietarios del cine han decidido retirar el filme y proyectar en su lugar "Piratas del Caribe 2". "Total, quién va a notar la diferencia", expresó uno de los dueños.

LOS SICÓLOGOS REHICIERON SUS CÁLCULOS: AFIRMAN QUE LA ADOLESCENCIA SE EXTENDERÁ HASTA LOS 45 AÑOS

La Facultad de Sicología de la Universidad de Ponsombyland ha publicado un trabajo de campo que revela algo impactante: en pocos años, la adolescencia se extenderá hasta los 45 años de edad.

"Serán algo así como pendeviejos, obligados a vivir con papi y mami porque el sueldo no les da para nada", afirmaron los especialistas. "Y ya que están, van a largar el laburo y se van a tirar en el sillón a jugar con la Play que le pidieron a los Reyes Magos".

"Es probable que algunos matrimonios mayores opten por desaparecer con rumbo desconocido y los abandonen, con tal de no mantenerlos más", opinó un experto. "¿Quién podría culparlos?", concluyó otro en medio de suspiros.