LA SEGURIDAD DE LAS CANCHAS QUEDARÁ A CARGO DE LOS COCACOLEROS

Ya están recibiendo entrenamiento básico de combate los primeros cien vendedores de refrescos que, en vista de los recientes sucesos, quedarán a cargo de la seguridad en las canchas de fútbol locales.
"Nadie quiso hacerse cargo,  pero yo tengo que seguir laburando", explicó un simpático cocacolero mientras practicaba movimientos con su cuchillo de comando.

Cada vendedor contará además con una metralleta Uzi y dos granadas de mano, que podrá portar cómodamente en un bolsillo mientras recorre las tribunas ofreciendo "la chispa de la vida".

REGRESARON LOS EXPLORADORES QUE BUSCABAN LA UNIVERSIDAD TECNOLÓGICA

Tras meses de búsqueda, regresó la expedición que partió en pos de la Universidad Tecnológica.
"No hay resultados, no pudimos encontrarla". Esa fue la escueta declaración con la que se inició la conferencia de prensa.

Los aguerridos exploradores recorrieron el territorio nacional y buscaron en las localidades más recónditas, pero todo fue en vano. "Ni siquiera un espejismo, nada", concluyó apesadumbrado uno de los científicos participantes.

SOLUCIONADO EL DIFERENDO DE LAS MALVINAS: A PARTIR DE AHORA PERTENECEN A EE.UU.

La labor de Obama como candidato a Premio Nobel de la Paz no tiene fin. Ahora, en aras del entendimiento entre las naciones, ha desembarcado 34.000 marines en las islas Malvinas, donde izaron bandera estadounidense.

Con esto termina el largo diferendo entre Argentina y Gran Bretaña, por lo cual se sospecha que Obama repetirá Nobel este año.

ARRASA EN VENTAS EL "CHIP ANTI-ESPOSA"

Arrasa en ventas un nuevo chip para celular con funciones hasta ahora inéditas. Ha sido bautizado como "chip anti-esposa" por sus usuarios, que no paran de alabarlo.

"Elimina el ruido ambiente y lo sustituye por ruidos de oficina cuando estoy en el bar", comentó azorado un feliz poseedor. "Reconoce la mano que lo toca y simula estar sin batería si mi mujer quiere revisarme los mensajes", declaraba un hombre que pidió mantener el anonimato.
"Identifica una posible lista de supermercado y corta el servicio, ya no tengo que hacer mandados al volver del trabajo", añadió por fin un señor sonriente.

LEVANTAN UN PROGRAMA MAÑANERO DE TV POR NO SER SUFICIENTEMENTE ESTÚPIDO

"Tenemos estándares muy claros: el programa mañanero tiene que alcanzar niveles altos de estupidez, para estar a la altura de la competencia". Con estas palabras se inició la conferencia de prensa donde varios directivos de un canal de TV anunciaron el levantamiento de su show de la mañana.

Se supo así que los ratings venían bajando abruptamente, pese a que se incluyeron todos los elementos usuales en este tipo de programas: chistes bobos, movileros infradotados, invitados sin interés alguno, premios patéticos y demás. Sin embargo, no hubo caso, nada sirvió.

Está en estudio el programa reemplazante o quizás se ponga al aire la señal de ajuste.

NUEVO FILM DE LA SAGA "DEPREDADOR", ESTA VEZ CON JENNIFER ANISTON

Está muy cerca de estrenarse el último título de la famosa saga "Depredador". Esta vez, el extraterrestre se ha afincado en la Tierra y formado una familia con una joven (Jennifer Aniston).
Pero quiere el destino que el Depredador cruce distraído la calle y muera al ser atropellado por un delivery de pizza. Hasta allí, el primer minuto de película.

Como es lógico, los productores no han querido adelantar mucho más, pero se sabe que Jennifer deberá salir adelante criando un pequeño y se enamorará del vecino (galancete con dinero y pelito muy cuidado), que siempre la quiso pero respetó su vida conyugal.

Final rosa, por supuesto.

FUE RESUELTO COMPLETAMENTE EL ASESINATO DE KENNEDY (Y DE PASO, OTROS MILES MÁS)

A fin de hacer frente a las absurdas imputaciones de complicidad que se le formularon, la CIA decidió reabrir por su cuenta el caso del asesinato de John F. Kennedy acontecido en 1963.
Después de una larga y exhaustiva investigación, los agentes llegaron a conclusiones verdaderamente inesperadas y aterradoras. Las mismas fueron resumidas en una conferencia de prensa:

"Lee Harvey  Oswald asesinó a John F. Kennedy, a su hermano Robert, a Martin Luther King, a Malcolm X, al presidente Lincoln y a la esposa de O. J. Simpson. Además, atentó contra el Papa Juan Pablo I y fue él quien estrelló los dos aviones contra las Torres Gemelas", resumió el vocero de la Central de Inteligencia norteamericana.

"Y creemos que se robó una toalla de un hotel", agregó uno de los agentes presentes.

FIRMÓ POR CINCO BAILARINAS DEL "TROPICANA" Y LE MANDARON CINCO PRESOS DE GUANTÁNAMO

"Lo jodimos bien de bien, firmó sin leer y la quedó", comentaron entre risas los funcionarios del Departamento de Estado de USA. Lo cierto es que el enviado uruguayo creyó que se llevaba cinco bailarinas del "Tropicana" y le mandaron cinco presos de Guantánamo.

Mientras Obama se agarraba la barriga de tanto reírse, en Montevideo contrataron 138 abogados para asesorar al canciller, pero no hubo caso. "Acá dice bien clarito: el abajo firmante se ganó cinco presos. Ver y retirar en Guantánamo. Flete a cargo del favorecido".

FRACASA EL INTENTO DE CRISTINA DE ANEXIONARSE CRIMEA

Pese a todos los ruegos de Cristina, Putin no le permitió anexionarse Crimea. "Si fueras joven y estuvieras más buena, te regalaba un cachito de los Urales", le dijo el mandatario ruso.
Contrariada, Cristina le pegó un puntapié en los tobillos y le aseguró que no piensa invitarlo a San Luis.

NUEVA EDICIÓN DEL "QUIJOTE" PARA JÓVENES: SUS PROTAGONISTAS SON BEAVIS Y BUTTHEAD

Tuvo lugar el lanzamiento de una nueva edición del "Quijote" especialmente encargada por las autoridades de enseñanza secundaria para nuestros queridos jóvenes. Trascendió que, por motivos pedagógicos, sus protagonistas son Beavis y Butthead.

"Para entrarle a los chicos es más fácil con personajes que ya conocen", explicó una afamada experta local. "Además eso nos permite adaptar el lenguaje a los tiempos que corren, para que comprendan mejor".

La edición presentada a la prensa tiene 8 páginas y 23 ilustraciones en formato cómic. "Tampoco esperamos que lean las ocho páginas en el año lectivo, no hay que ser tan exigentes", aclaró otra profesora presente.

DESCUBREN VIDA INTELIGENTE EN OTROS PLANETAS. "NI LOCOS NOS ARRIMAMOS A USTEDES", DECLARAN

Científicos de la NASA descubrieron vida inteligente en otro planeta y establecieron un breve contacto con los extraterrestres. Por lo que se pudo saber, visitan espaciadamente la Tierra.

"Nos llevamos una vaquita cada tanto, porque nos gusta el asado", expresaron con satisfacción los extraños seres. "Pero ni locos nos arrimamos a ustedes. ¡Son una manga de anormales y salvajes!", agregaron en forma unánime, para luego subirse a su plato volador y desaparecer rápidamente.

PARECE QUE HAY UN CANAL DE TV SIN SERIES FORENSES

Estamos en condiciones de adelantar que fue descubierto un canal de televisión que no transmite ninguna serie forense.
La severa irregularidad fue puesta en evidencia cuando autoridades de la Asociación de Estaciones Televisoras cotejaban las grillas, en tarea rutinaria.

"Revisamos todo de punta a punta", comentó un vocero de la referida asociación. "Nunca pensé que se atrevieran a esto", agregó un directivo que pidió no ser identificado.
El expediente pasó a estudio del tribunal de sanciones y no se descarta que la estación de TV pueda ser clausurada definitivamente.

TARANTINO FILMARÁ "LA BIBLIA"

El afamado director Quentin Tarantino comenzó de lleno con un ambicioso proyecto: filmar "La Biblia".
Ambientada en la USA actual, la versión libre incluye algunas pequeñas variaciones respecto al original, por lo que adelantaron a la prensa la producción y el director.

"Me pareció que la masacre de los Santos Inocentes iba a andar mejor con unas metralletas", comentó Tarantino. "Y cambié el Diluvio Universal por una guerra nuclear que deja todo devastado", completó el hombre, siempre fiel a su estilo.

Próximamente en varias salas.

EMPRESA DESCUBRE QUE TIENE SÓLO UN EMPLEADO ÚTIL

Con 720 empleados en nómina, una empresa descubrió que sólo uno de ellos vende el producto y trata con clientes.

"Además tenemos 230 personas en marketing, 140 en recursos humanos, 180 en finanzas y, claro, estamos los 169 directores", declaró el Director Vicepresidente de Proyecciones Económicas de Mediano Plazo.

Luego de recibir un informe de 329 páginas con bonitos gráficos en diez colores, la Junta Directiva de la empresa decidió sancionar al empleado en cuestión, por no comunicar a sus superiores la situación de hallarse tan solo en su tarea.

CAMBIAN A GORZY POR GORZINHO. "ES MÁS SIMPÁTICO", DICE LA GENTE

"Al fin un poco de alegría", dicen los televidentes. "Mucho más espontáneo", concuerdan las opiniones. "Y las chicas son bonitas", señalan los mails enviados al canal.

Hartos de discusiones, gente agria y malos modos, los futboleros coincidieron en preferir a Gorzinho. Frente a eso, el canal no tuvo otra opción. "Chau, pinela", indica el escueto telegrama de despido recibido por el periodista.

DESAPARECE ENTRE DOS PANES LA ÚLTIMA CHIVA DEL ZOOLÓGICO

De acuerdo a lo informado por autoridades municipales, anoche habría desaparecido la última chiva del zoológico. Investigaciones reservadas afirman que no serían ajenos al hecho algunos sujetos vistos en la zona.

"Cargaban una parrilla, leña, una bolsa de panes, cubiertos y un sobre de mayonesa", indica el parte policial. Por ahora el expediente es reservado y la chiva está anotada como "individuo de paradero desconocido".

Ampliaremos.

SECUNDARIA SANCIONA A PROFESOR DE MATEMÁTICA

Primero fue un apercibimiento, luego una suspensión y ahora se ha decretado su expulsión definitiva.
No trascendió el nombre del docente, pero sí se conocen los detalles de su mal proceder.

En el transcurso de una inspección de rutina, un funcionario del ministerio de educación y cultura detectó que un profesor de matemática pretendía que sus alumnos, de apenas tercero de liceo, aprendieran la tabla del nueve.

Una vez que le fue llamada la atención, el docente no sólo insistió en su conducta, sino que insinuó intentar que uno de sus alumnos pasase por la traumática experiencia de resolver un problema en el pizarrón.
Allí sí se determinó la inhabilitación definitiva de semejante desalmado, que tendrá suficiente tiempo para arrepentirse de su conducta.

YA LLEGA LA AYUDA HUMANITARIA RUSA A CRIMEA

Cientos de vehículos, seguramente cargados de alimentos, frazadas y juguetes, han cruzado las fronteras para empezar a repartir su carga entre aquellos ucranianos que aún tengan dudas de las intenciones rusas.
"Les vamos a dar hasta convencerlos", explicó un simpático y amable general ruso, veterano de la campaña humanitaria soviética en Afganistán.
Entretanto, se supo que el presidente Obama estaba un poco celoso,  porque deseaba ocuparse personalmente del asunto, enviando 500.000 marines para pacificar la situación y aumentar su chance de obtener otro Nobel de la Paz.

DESCUBREN RECETA DEL ASADO DE LOS CHARRÚAS

Aunque siempre se ha afirmado que los charrúas carecían de un sistema de escritura, un equipo de arqueólogos que investigaba un grupo de cuevas descubrió, por azar, algunos pictogramas de su autoría.
La interpretación de los signos no deja lugar a dudas. Se trata de la receta del asado de la tribu:

"Se toma un navegante español, se le quita la armadura y..."

FRACASA EL EXORCISMO DE CRISTINA

"Carajo, no tuvimos suerte", exclamó apesadumbrado el Papa Francisco, tras intentar sin éxito el exorcismo de Cristina. "Está bien, no soy Max Von Sydow ni Anthony Hopkins, pero igual me esmeré y no hubo caso", siguió diciendo el hombre.

En cambio, los sacerdotes auxiliares se mostraron más bien confundidos. "No hubo vómito de líquido verde, pero escupía tarjetas SUBE para todos lados", indicó uno de ellos. "Y a mí me tocó el culo y me dijo si quería ser vicepresidente", confesó otro de los presentes, horrorizado.

DGI COBRARÁ MULTA A TODOS LOS CIUDADANOS: CONSIDERA LAS TORMENTAS DE VERANO UN "ESPECTÁCULO DE PAGO"

La DGI adelantó que cobrará multa a todos los contribuyentes. Una interpretación, avalada por los 738 economistas del organismo, indica que "las tormentas de verano son un espectáculo de pago y, en consecuencia, hubo evasión de parte de los ciudadanos".

Las facturas y citatorios comenzarán a emitirse a la brevedad. Habrá un plazo prudencial de pago: 48 horas.

EXCURSIONISTAS DESAPARECEN EN EL PARQUE VIERA

Continúa la búsqueda de un grupo de once excursionistas liderados por un señor mayor, desaparecidos en el Parque Viera.
"Se teme lo peor", indicó el vocero de la policía. "Estaban muy distraídos, como en otra cosa", agregó uno de los testigos que los vio por última vez mientras jugaban a la pelota.

EXISTIRÍA UNA BANDA DE ROCK NACIONAL SIN VEJESTORIOS

Los expertos aún debaten sobre el asunto, pero al parecer es un hecho: existiría una banda de rock nacional sin vejestorios en su formación.

La polémica surgió la semana pasada, cuando se supo que el cantante de una conocida banda escupió inadvertidamente su prótesis dental a un fan que se hallaba próximo al escenario. El concierto debió ser suspendido de inmediato al no poder ubicarse las piezas dentales faltantes, lo cual no permitió una correcta dicción al front-man de la banda.

El suceso propició un desmán que apenas pudo ser contenido por la seguridad del evento. Los incidentes causaron una suba de presión arterial al bajista, que también debió ser internado.

NUEVA MODALIDAD: EL PASAJERO -CONDUCTOR -COBRADOR

Las empresas de transporte de pasajeros, en busca de bajar sus costos, han decidido inaugurar una nueva modalidad: el pasajero-conductor-cobrador.
El simpático sistema, que comenzará a aplicarse a la brevedad en los buses capitalinos, es en realidad muy sencillo.

Los ómnibus partirán cuando el primer pasajero acuda al punto de partida. Ese pasajero deberá cobrarse el boleto a sí mismo y sentarse a conducir el bus por la ruta habitual, cobrando el pasaje a quienes suban. Cuando quiera bajarse, será sustituido por otro pasajero, que cumplirá las mismas funciones. Y así hasta llegar a la terminal, donde el último pasajero llenará la planilla y entregará la recaudación.

Como se ve, todo un avance, que seguramente será copiado en el exterior.

CANDIDATO ENSAYA IMITACIÓN DE ELVIS

"La primer imitación me salió bárbara", declaró emocionado el candidato. "Así que me animé a preparar otro personaje", explicó mientras se preparaba para salir al escenario.
"Sueño con Las Vegas, ya llamé a mi amigo Bush para que me consiga un contrato", continuó diciendo.

Finalmente, llegó el gran momento. "Esta se la dedico a Pedro", bramó en el micrófono, arrancando un cerrado aplauso de la concurrencia, al tiempo que se oían los acordes de "Hound dog".

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SECUELA DE LA SERIE "FRIENDS"

Comenzaron las grabaciones de una nueva serie que será, sin dudas, un éxito total: se trata de "Friends, the sequel", con los mismos actores de la versión original.

En el guión de esta secuela, el tiempo ha pasado. Los simpáticos amigos ahora se ven una vez por año (con suerte) y hablan sin parar de sus alienadas vidas: que no pudieron cambiar el auto, que están engordando, que los está jodiendo la próstata, que no llegan a fin de mes, que la hipoteca los consume, que los hijos son unos vagos mantenidos, que el estrés los está matando y otros temas así de interesantes.

Para la cortina musical de la serie, se elegiría algo bien movido y optimista, por lo que la producción ya entró en conversaciones con Jorge Drexler y Fernando Cabrera.

LA INFANTA NO RECONOCE A SU MARIDO EN UN CAREO EN EL JUZGADO

"Primera vez que lo veo", comentó la infanta Cristina ante el juez, cuando la pusieron frente a frente con su marido. "No sé quién es este hombre ni por qué se toma tanta confianza conmigo", continuó.
"Menos que menos voy a estar enterada de si fue a Suiza o a la vuelta de la esquina", afirmó.

Ante la indiscutible prueba de inocencia de la infanta, el juez dictaminó de inmediato que sea sobreseída de los 47 cargos que se le imputan. El Estado deberá además abonarle una abultada suma en concepto de indemnización por daño moral y lucro cesante. "Fíjese que yo podría estar tomando sol en pelotas en Tahití, en vez de venir una y otra vez a este juzgado", bramó Cristina.

En cuanto a su esposo, la situación judicial de éste se encuentra en un impasse. La factura de los chocolates del free-shop, principal elemento probatorio de su viaje a Suiza, no aclara si eran Cadbury o After Eight. "Sin ese dato, no es mucho lo que puedo avanzar", declaró el juez ante la prensa.

BANDA USABA VENTA DE DROGA COMO TAPADERA PARA VENDER TEXTOS LICEALES.

"Así de caros están", manifestó ante el juez un integrante de la banda, tras su detención. "Antes vendíamos merca, pero ahora nos dedicamos a esto", continuó ante la sorpresa del magistrado.
"¿Pero ustedes vendían fotocopias?", quiso saber el juez. "No, jefe, la verdadera guita está en vender los libros, posta", concluyó el delincuente.

Fueron requisados dos cigarros de marihuana y cuatrocientos textos liceales de todas las materias.
"La rápida actuación de la brigada de narcóticos permitió desmantelar una operación mucho más grande", explicó la policía. "Los sospechosos tenían ya pronto un envío de setenta textos de matemática, que fácilmente se convertirían en un dineral en la calle", finalizó diciendo el vocero.

DESCUBREN UN CANAL DE TV SIN PROGRAMAS DE PASTELERÍA

Menuda sorpresa se llevaron los usuarios de un proveedor de TV cable cuando constataron un hecho inusitado: existe un canal de televisión que no tiene programas de pastelería en su grilla.
La situación ya fue puesta en conocimiento de la Oficina de Defensa del Consumidor, cuyos expertos corroboraron lo denunciado por los clientes.

"Miramos el canal 40 horas seguidas y no apareció ni un miserable cupcake", expresó unos de los técnicos del organismo antes de retirarse a descansar.
Fuentes bien informadas adelantaron que la demanda de los usuarios contra la empresa será millonaria, y estará basada en que son privados de un contenido tan entretenido como la pastelería.

No habrá conciliación posible.

DESENMASCARAN AL DT DE BOCA. ERA UN IMITADOR DE BIANCHI.

"Ahora entendemos, por fin", dijeron los simpatizantes de Boca. El espectacular imitador quedó en evidencia cuando se le despegó una parte de su máscara de látex. "Uy, me pescaron", dijo entristecido.

Aparentemente, el imitador se consustanció tanto con el personaje de Bianchi, que quedó obsesionado con su composición del famoso DT. "Yo quería sacar campeón a Boca, me lo propuse desde el principio", se confesó el artista.
La hinchada xeneixe no se mostró enojada con el hombre. "Entendemos que le quiso dar una mano al cuadro, está todo bien". Entretanto, el verdadero Bianchi se mostraba sorprendido, no tanto de que el imitador lo sustituyera. "Pero a quién se le ocurre que yo agarre viaje para dirigir este Boca", comentó el Virrey.

AYER LLAMÓ KEYNES AL MINISTERIO

El ministerio de Economía y Falsas Ciencias recibió una llamada de Lord Keynes. ¿El motivo? Parece que Keynes está en el infierno y por eso le pasan noticieros rioplatenses las veinticuatro horas. Entonces, como el hombre está informado de todo lo que pasa por aquí, supo que hay rumores de mandar al seguro de paro a trabajadores de diversas actividades. Y llamó para dar la solución.

"Los empleados de los hoteles van a trabajar en los frigoríficos, los de los frigoríficos van a jugar al fútbol, los futbolistas van a laburar en el puerto y los portuarios atienden los hoteles, ¿quedó claro?", explicó el hombre. Pero los 597 contadores y economistas del ministerio todavía estaban googleando "Keynes", para ver quién llamaba.

Al final, cuando se avivaron, pararon la oreja y les gustó la solución. "Mientras la gente analiza la nueva defensa de Nacional, ganamos tiempo", dijo uno. "Bueno, no van a ser peores que los de ahora", contestó otro. "Y los demás que se arreglen como puedan", finalizó el ministro.

EL COHETE ARGENTO ES UN ÉXITO TOTAL

Resultó un éxito absoluto el cohete argento. La exhibición realizada para la prensa y las altas autoridades colmó todas las expectativas. "Fue hasta Júpiter, entregó el correo y regresó", declaró el jefe de la prueba.
Sin embargo, como nunca falta una persona negativa, un periodista intentó sembrar la duda entre los presentes. "A mí me parece que despegó y se vino abajo enseguida", se atrevió a insinuar el grandísimo desubicado.

"No diga pavadas, lo que pasa es que el cohete es tan rápido que fue y volvió mientras usted pestañeaba", aclaró uno de los científicos entre los aplausos de los asistentes, que ya se dirigían hacia el lunch.

FUNDIRÁN EL MONUMENTO A ARTIGAS PARA REALIZAR UNO DEL MAESTRO TABÁREZ

Una comisión de notables de nuestra cultura ha obtenido por fin la aprobación para realizar una gran obra: un monumento al maestro Tabárez.

Se temía que la iniciativa no tuviera andamiento debido al alto costo, pero nuestros genios de la economía han encontrado una simpática forma de financiar el proyecto: fundir la estatua de Artigas y usar el material resultante para el nuevo monumento.

"Total, Artigas ya cayó en el olvido y ni los escolares saben mucho sobre su figura. Pero preguntales sobre el maestro Tabárez y vas a ver cómo responden". Así se expresaba el ministro de educación y cultura, en la conferencia de prensa donde se anunció la buena nueva.
"Fijate que ni siquiera la película de Esmoris anduvo bien", comentó con toda razón un vocero oficial.

Las tareas comenzarán lo antes posible y está previsto que la piedra fundamental del proyecto se coloque a la brevedad.

RACING-REAL SOCIEDAD FUE DECLARADO EL PARTIDO MÁS ENTRETENIDO DEL SIGLO

El partido de fútbol disputado entre Racing de Santander y Real Sociedad, que duró apenas 57 segundos, fue declarado por la afición como "el más entretenido del siglo". Entre otras cosas, porque no hubo violencia, golpes ni insultos entre jugadores o simpatizantes. Pero hay además otros factores:

"Estoy harto de ver esos quinientos pases laterales que hacen los equipos", declaró un aficionado.
"Yo ya no soporto a los delanteros que se tiran para fingir una falta, como si les hubieran metido bala", expresó otro simpático hincha.
"¿Y qué me dice de los agarrones en el área? Aquí no se vio nada de eso", declaraba un tercero.
"Nada de publicidades, ni comentarios estúpidos, ni estadísticas insoportables", se entusiasmaba otro señor.

Las opiniones se iban sumando, agregando valor a este match que, sin dudas, pasará a la historia como uno de los más recordados y entretenidos.

URUGUAY 8 - RUMANIA 1

Finalizado el tercer tiempo, la selección uruguaya ha vapuleado a su similar rumana por ocho goles a uno. Siete tantos convertidos por el artillero Luis Suárez sellaron la suerte del partido.
"No sé por qué se fueron los rumanos después de los 90 minutos, si pactamos el amistoso un poco más largo", declaró el DT Tabárez.

Apenas desapareció por el túnel el combinado rumano, el estratega oriental mandó adelantar las líneas de sus dirigidos. Los goles no se hicieron esperar, algunos de ellos con jugadas de lujo.
"Es que Luisito es un depredador", concluyó el maestro.

BICHOS COLORADOS DEVORAN UN CUADRO DE FÚTBOL COMPLETO

"Fue un espectáculo horrendo", exclamaba una señora vestida de amarillo y negro, presa de una crisis de nervios. "Esos bichos colorados devoraron a los jugadores", explicó antes de desmayarse.

Trascendió que los paramédicos no daban abasto. "Intentamos rescatarlos, pero fue en vano", declararon. "Con suerte podremos identificarlos si se ven los números de las camisetas", concluyó.

SE VACÍAN LAS UNIVERSIDADES Y LOS LABORATORIOS

"¿Cómo no se nos ocurrió antes?", exclamó un emocionado investigador médico ante el requerimiento de la prensa. De inmediato, el hombre se quitó su bata blanca y se dirigió hacia la puerta del laboratorio, abandonando diez años de investigaciones en busca de curar el cáncer.

"Vamos a dejar esta bobada del genoma humano, ya mismo", indicó a su equipo el biólogo en jefe de una conocida universidad. Entretanto, la NASA dio por perdida su misión a Júpiter, ya que todos los científicos y técnicos involucrados dejaron la agencia en masa, para ir a ver qué es eso del gol de Messi.

Se especula que las nominaciones de los premios Nobel sufran un retraso, hasta que el gol sea explicado debidamente.

DGI CIERRA CONFITERÍA DE DIPUTADO. "LA MEDIALUNA QUE ME TRAJERON TENÍA POCO RELLENO", DECLARÓ EL INSPECTOR

"Los impuestos los pagan al día", explicó el inspector de la DGI, "pero la medialuna rellena que me sirvieron tenía apenas una feta de jamón en el relleno".
La sanción no se hizo esperar y en consecuencia fue clausurada la confitería, perteneciente a un diputado. Desde el organismo recaudador se niega que haya implicancias de ninguna especie.

"Y permítanme decirles que, además, le habían puesto poca manteca a la medialuna", finalizó en sus considerandos la resolución de la DGI que cerró el establecimiento.

APARECE EL TÍO OSCAR Y RECLAMA MILLONARIA SUMA A LA ACADEMIA

"Yo siempre me vestí así y por eso reclamo el uso indebido de mi imagen", explicó el simpático tío de la secretaria de la Academia.
Después de tantos años, una noche que estaba haciendo zapping, el señor Oscar notó la similitud entre unas estatuillas que estaban siendo entregadas y su propia persona.
"El cine no es lo mío, la última película que fui a ver era de Rodolfo Valentino", aclaró el hombre.
"Pero ahora que me avivé, voy a reclamar hasta el último dólar", explicó.

CUADRO DE FÚTBOL CAE DESDE LA DÁRSENA: EL TÉCNICO FUE RESCATADO EN GRAVE ESTADO

En lamentable accidente, un cuadro de fútbol completo cayó desde la dársena, con su técnico y todo.
Este último fue rescatado en grave estado. "Le subió mucho la presión, de tanto calentarse con sus dirigidos", explicaron los socorristas.
En cuanto a los jugadores, a algunos se los continúa buscando hasta este momento. "El principal problema es que desaparecieron en medio del partido y no los podemos ubicar", explicaron.

CAMBIOS EN LA MAYORÍA DE EDAD

Ingresó a la Cámara de legisladores un complejo proyecto de ley que introduce diversos cambios en las edades mínimas requeridas para determinadas actividades. De acuerdo a informaciones filtradas a la prensa, estamos en condiciones de afirmar que la propuesta es la siguiente:

• 10 años como edad mínima para votar.
• 12 años como edad mínima para consumir alcohol y marihuana
• 14 años para sacar libreta de conducir
• 40 años para alcanzar la mayoría de edad plena y ser imputable

La ley se complementaría posteriormente con algunos decretos que fijarían, por ejemplo, la obligación de los padres de proporcionar casa, comida, celular, TV, play 4 y llaves del auto con tanque lleno a los menores de 40.

Ampliaremos.